* floresdehielo

Oikeus

2012-01-26T01:14:00.000+01:00

Egon Schiele. La muerte y la doncella

Ningún hilo conduce a la revolución.

Sólo la torpe melodía de los astros

con su danza perfecta, milimétrica

y vacía, nos recuerda que el mundo

tiene gestos que el hombre desconoce.

No vamos a cambiar nada.

No quiero cambiar nada.

En este reposo descansan las ciudades.

Apenas una ficción de movimiento,

el giro sutil que nos anuda al tiempo,

nuestros ciclos previstos.

Mañana serán ceniza los muslos que hoy amamos,

el cielo se desprenderá en bengalas.

Llueve revolución.

* Letra-poesía del Bonus Track del disco Llueve revolución del grupo Deneuve.

Dare me to jump and I will

2012-01-14T22:16:00.000+01:00

Siempre has sabido dónde encontrarme. Dónde abrazarme. Supongo que es porque no soy un chico demasiado original. Soy previsible y limitado como la aguja de un reloj. Circular. Tímido. Para ti nunca he sido mucho más difícil de prever que el parte meteorológico de un día de invierno para los hombres del tiempo. Sólo de invierno. Tú sabes que cuando estoy triste termino rompiendo fotografías, y que cuando estoy feliz sólo sé susurrarte nuestra canción ("siempre hay algún bar que se llama Las Vegas en alguna parte, en alguna parte...").

Quiero susurrarte todos los días que me quedan. Quiero encontrar todos esos bares, besarte en todos los lugares donde no hemos estado aún y salir corriendo. Escapar de mi cuerpo.

Si digo lo del parte meteorológico de invierno y lo de los hombres del tiempo, no es porque quiera quitarles mérito, pero es que todos ellos saben que en invierno cada día va a ser peor que el anterior, y nosotros dos sabemos que no lo vamos a poder evitar. Les oigo diciendo de carrerilla lo de "Mañana lluvia, paraguas, viento del norte, frío y los Rolling suspenden su próximo concierto por una leve afonía de Mick Jagger" y pienso cuántas veces he sido para ti ese concierto suspendido o un paraguas roto.

Sé que para ti la única diferencia que existe entre la lluvia y yo es que de mí no has querido aprender a estar a salvo. Y te lo agradezco y no sabes cuántas veces te llovería entera y te mojaría la vida porque estás a mi lado.

Recuerdo que una vez me dijiste que todas las cosas importantes del mundo te cabían en la palma de la mano y que yo era una de ellas. Sé que lo dijiste como no queriéndole dar demasiada importancia, como queriéndome hacer saber que formaba parte de tu vida y eso te gustaba. Ojalá te hubiese dicho entonces que para mí eras y eres mi palma entera de la mano, mi parte total, y que no tenía ni deseo tener nada más en el mundo a lo que aferrarme los domingos por la noche de resaca, las mañanas en la sala de espera del hospital o cada noche en nuestra cama.

Raquel.

Daniel Martín.

(extraído de la revista Pro-Vocación, link aquí)

Queridos Reyes, Queridos Magos:

2012-01-05T21:11:00.001+01:00

Ante todo hay que ser educada ¿Qué tal todo? ¿Estáis bien de salud y de amor? Dinero, a raíz de lo que hemos leído estos últimos días, sé que tenéis más que suficiente. De hecho, yo diría que tenéis más que de sobra, pillines. Yo estoy bastante bien, no me gusta mucho quejarme, ya sabéis. Quizá he dejado esta carta para el último momento, y a lo mejor es verdad que si no os mando un whatsapp no os enteráis, pero me arriesgaré y confiaré en el tradicional servicio de correos, que es algo muy romántico y muy bohemio. Además, he estado muy liada, perdonadme.

Este año no he sido especialmente buena, para que veáis que soy sincera. La he cagado bastante, para qué os voy a engañar, pero dice Dios que hay que arrepentirse, y aunque no me arrepienta, pido perdón por mis errores y lo medito mucho. Yo creo que con eso basta para que os paséis por mi casa -perdonad el desorden, por cierto-. Por si me hacéis caso, esto es casi todo lo que quiero:

Quiero que la gente siga despertándose. Que desde Sol, el Tahir, o donde sea, sigamos gritando, cantando y rompiendo mordazas. El año pasado me lo trajisteis sin que os lo pidiera, y ahora quiero que traigáis una nueva dosis de conciencia, mucho más en estos tiempos que recortan sueldos, pensiones, voces, páginas y gargantas, si nos dejamos. Quiero que las madres que no dejan que sus hijos se manchen en el parque se quiten los tacones y pisen el barro, que jueguen con ellos y luego se metan los dos en la espuma de la bañera. Quiero que les compren piruletas y jueguen al escondite en lugar de apuntarlos a Chino en la escuela de idiomas. Que les dejen tocar la batería en lugar del violonchelo. Pero sobre todo, por favor, quiero que los niños puedan pintar saliéndose de los bordes.

Ahora, que también quiero inspiración para escribir y para que se me ocurra un regalo espectacular para los cien años de mi abuelo. Quiero que mis profesores me entiendan y se den cuenta de que no soy Superman -y ya si me aprueban, el año que viene al lado del vaso de leche os dejo una botella de whisky gran reserva-. Quiero que los que yo quiero estén felices, pero sobre todo, que tengan salud. Quiero que me sigan aguantando. Quiero que las cremas hagan efecto, y que de verdad tenga ganas de salir a correr o ir al gimnasio. Quiero que el rotulador amarillo no se acabe tan pronto y que no se me olvide siempre tirar los bolis que tengo gastados. Quiero que todo el mundo folle más y joda menos, y que dé más vergüenza hacer la guerra que el amor. Quiero que las noches tengan más horas, y que todos los camareros tengan trabajo. Eso, quiero trabajo para todos. Quiero que me regalen muchos libros, y que editen el de Mus de una vez. Quiero que sigan haciendo canciones y películas bonitas a pesar de la crisis. Quiero que me des fuerza de voluntad para ahorrar e ir a ver muchos museos y comprar los libros de poesía que me faltan. Quiero que baje el precio del billete de metro y el del autobús que me trae a casa.

Aunque en realidad, todo esto es secundario. Sólo quiero que conservéis bien a los míos a mi lado. Pero oye, que si me podéis traer algo de lo de arriba, seguro que encuentro una manera de recompensaros.

Os espero. Besos.

Lady Day

PD: Ah, también quiero unas katiuskas de lunares y un paraguas transparente, por favor.

Briconsejos para ser feliz el año en que se acabará el mundo

2011-12-31T18:25:00.000+01:00

1. Piensa antes de actuar, pero cuando sea necesario, sigue a tus instintos.

A veces ser impulsivo no es una buena idea, porque si no mides las consecuencias de tus actos puedes hacer mucho daño a gente que no se lo merece. Pero, otras, lo único que conseguimos dándole vueltas a las cosas es levantarnos un bonito dolor de cabeza. Haz lo que creas que tienes que hacer y no te equivocarás.

2. Saca tiempo para hacer lo que debes, pero no olvides hacer lo que quieres.
Este año seguro que traerá una vorágine de cosas por hacer. Seguro que tienes una pila de asuntos pendientes, pero, si haces siempre lo que debes, sólo te agobiarás y pasarás todo tu tiempo ocupada en deberes. Lo que me lleva a...

3. No olvides que no siempre lo urgente es lo importante.
A la gente que te agobia con los "quería esto para ayer", "¡vamos, date prisa!" y demás expresiones, puedes recetarles unas pastillas de paciencia. Cuando vas a toda velocidad, las rayitas de la carretera se difuminan y el paisaje no se disfruta. Así que, cálmate.

4. Si tienes algo que decir, ¡dilo!
Las cosas que quieres decir y te callas, se enquistan. Si te callas demasiado puede pasarte como a Homer con los bultos de ira, y nadie quiere tener el cuerpo lleno de pelotitas de rabia. Grita cuando tengas que gritar, pero no te pases, que tampoco es cuestión de convertirse en un ogro.

5. Da la cara.

Jugar al escondite es divertido, pero en la vida, no lo es tanto. Si te acusan y tú escurres el bulto, no estarás a gusto con los demás ni contigo mismo. Tienes una cara muy bonita, así que enséñala y no hables a la espalda de nadie, que no se escucha bien.

6. Construye el futuro a partir de las ruinas del pasado.
Céntrate en lo que tienes ahora y en lo que puedes conseguir, no en lo que has perdido. Si te centras en lo que dejas atrás, no verás lo que tienes delante. Cualquier tiempo pasado fue mejor... o no. Espera al futuro, que lo mismo te llevas una sorpresa.

7. Dale la vuelta a la tortilla.

Si en tu vida hay cien cosas y noventa y nueve van bien, ¿por qué quejarnos por lo que no funciona en vez de centrarnos en lo bueno? Todo tiene su lado positivo, sólo hay que saber sacarlo. Deja de quejarte y soluciona tus problemas.

8. Los árboles no te dejan ver el bosque.

Muchas veces nos empeñamos en decir que las cosas no van bien y que no somos felices. Vale, ¿pero qué es la felicidad? Si estás contento, eres feliz en ese instante. No busques algo tan grande. Hay muchas cosas que día a día pueden hacerte sonreír, tenlo presente.

9. Setenta veces siete.
Cagarla es de humanos, así que perdona y pide perdón. Las disculpas pueden ser una tirita extra fuerte para cualquier herida, y, perdonando, te sentirás mejor. Además, ganarás puntos para cuando tengas que ser tú el perdonado.

10. Es de bien nacido ser agradecido.

Gracias es una de las palabras más bonitas del castellano, pero parece que últimamente nos quema la lengua. Úsala sin miedo, te sentirás mejor y cosecharás muchas más sonrisas.

Esto es algo que suelo hacer para mí, más a modo de autoconvencimiento que de autoayuda, pero este año creo que nos hará falta a todos. Y aplicándome mis briconsejos, tengo que daros las GRACIAS por seguir aquí y leerme, tanto como si comentáis como si no. Me ayudáis mucho a darle la vuelta a la tortilla a las cosas, y espero de corazón que tengáis un buen año. Pensadlo bien, la profecía dice que el mundo se acabará en diciembre. Aún tenemos doce meses enteritos para hacer que vivir valga la pena.

Razona tu respuesta

2011-12-14T01:46:00.001+01:00

Una de las cosas buenas que tiene Twitter es que, a veces, me recuerda cosas que había leído una vez y me habían encantado, y que por mi maldita memoria de pez, se me olvidan la mayoría de las veces.

Por ejemplo, éste texto doble. He escogido la cara de Rosemarie Urquico, porque, como chica que lee, son unas razones que me apunto para darlas en caso de necesidad. Me apetecía compartirlo aquí, y espero que os guste.

También os dejo el link a la otra parte, la de Charles Warnke, por si os apetece ver la otra versión -es decir, si queréis saber las razones por las que deberíais ligaros a una chica que no lee, que también es algo muy interesante-.

Salir con una chica que lee

Foto: I. Margusino

Sal con alguien que se gasta todo su dinero en libros y no en ropa, y que tiene problemas de espacio en el clóset porque ha comprado demasiados. Invita a salir a una chica que tiene una lista de libros por leer y que desde los doce años ha tenido una tarjeta de suscripción a una biblioteca.

Encuentra una chica que lee. Sabrás que es una ávida lectora porque en su maleta siempre llevará un libro que aún no ha comenzado a leer. Es la que siempre mira amorosamente los estantes de las librerías, la que grita en silencio cuando encuentra el libro que quería. ¿Ves a esa chica un tanto extraña oliendo las páginas de un libro viejo en una librería de segunda mano? Es la lectora. Nunca puede resistirse a oler las páginas de un libro, y más si están amarillas.

Es la chica que está sentada en el café del final de la calle, leyendo mientras espera. Si le echas una mirada a su taza, la crema deslactosada ha adquirido una textura un tanto natosa y flota encima del café porque ella está absorta en la lectura, perdida en el mundo que el autor ha creado. Siéntate a su lado. Es posible que te eche una mirada llena de indignación porque la mayoría de las lectoras odian ser interrumpidas. Pregúntale si le ha gustado el libro que tiene entre las manos.

Invítala a otra taza de café y dile qué opinas de Murakami. Averigua si fue capaz de terminar el primer capítulo de Fellowship y sé consciente de que si te dice que entendió el Ulises de Joyce lo hace solo para parecer inteligente. Pregúntale si le encanta Alicia o si quisiera ser ella.

Es fácil salir con una chica que lee. Regálale libros en su cumpleaños, de Navidad y en cada aniversario. Dale un regalo de palabras, bien sea en poesía o en una canción. Dale a Neruda, a Pound, a Sexton, a Cummings y hazle saber que entiendes que las palabras son amor. Comprende que ella es consciente de la diferencia entre realidad y ficción pero que de todas maneras va a buscar que su vida se asemeje a su libro favorito. No será culpa tuya si lo hace.

Por lo menos tiene que intentarlo.

Miéntele, si entiende de sintaxis también comprenderá tu necesidad de mentirle. Detrás de las palabras hay otras cosas: motivación, valor, matiz, diálogo; no será el fin del mundo.

Fállale. La lectora sabe que el fracaso lleva al clímax y que todo tiene un final, pero también entiende que siempre existe la posibilidad de escribirle una segunda parte a la historia y que se puede volver a empezar una y otra vez y aun así seguir siendo el héroe. También es consciente de que durante la vida habrá que toparse con uno o dos villanos.

¿Por qué tener miedo de lo que no eres? Las chicas que leen saben que las personas maduran, lo mismo que los personajes de un cuento o una novela, excepción hecha de los protagonistas de la saga Crepúsculo.

Si te llegas a encontrar una chica que lee mantenla cerca, y cuando a las dos de la mañana la pilles llorando y abrazando el libro contra su pecho, prepárale una taza de té y consiéntela. Es probable que la pierdas durante un par de horas pero siempre va a regresar a ti. Hablará de los protagonistas del libro como si fueran reales y es que, por un tiempo, siempre lo son.

Le propondrás matrimonio durante un viaje en globo o en medio de un concierto de rock, o quizás formularás la pregunta por absoluta casualidad la próxima vez que se enferme; puede que hasta sea por Skype.

Sonreirás con tal fuerza que te preguntarás por qué tu corazón no ha estallado todavía haciendo que la sangre ruede por tu pecho. Escribirás la historia de ustedes, tendrán hijos con nombres extraños y gustos aún más raros. Ella les leerá a tus hijos The Cat in the Hat y Aslan, e incluso puede que lo haga el mismo día. Caminarán juntos los inviernos de la vejez y ella recitará los poemas de Keats en un susurro mientras tú sacudes la nieve de tus botas.

Sal con una chica que lee porque te lo mereces. Te mereces una mujer capaz de darte la vida más colorida que puedas imaginar. Si solo tienes para darle monotonía, horas trilladas y propuestas a medio cocinar, te vendrá mejor estar solo. Pero si quieres el mundo y los mundos que hay más allá, invita a salir a una chica que lee.

O mejor aún, a una que escriba.

Si me echan las cortinas, rompo los rieles.

2011-12-13T01:13:00.001+01:00

"Y me llevas a coger chatarra, de esa que hay tirada por tus sueños"

Kutxi Romero

Tolouse Lautrec

Siempre decías
que querías que fuera
dama en la mesa
dama en la calle
mamá con los niños
mamá con tus padres
puta en la cama
pero puta sólo contigo.

Y tú siempre eras
el mismo hijo de puta
veinticuatro horas al día.

Donde dijeron digo, decid Diego

2011-12-01T02:21:00.001+01:00

Nos enseñaron a tener paciencia,

nos enseñaron a no andar descalzos,

nos enseñaron a morir de viejos,

nos enseñaron a vivir a plazos,

nos enseñaron a guardar silencio,

nos enseñaron a temer la noche,

nos enseñaron que el placer es malo,

nos enseñaron a crecer a golpes,

nos prohibieron las cosas más hermosas:

ir al campo a robar brevas,

bañarnos en el verano

con las mozas en la alberca.

Y crecimos enfermizos,

faltos de aire y de besos,

llena la piel de preguntas

que contestaba el silencio.

Pero apareció la vida

cuando moríamos de sed,

era una fuente su cuerpo

que invitaba a los sedientos a beber.

Probamos la dulzura de la carne,

supimos que aún estábamos a tiempo

nos hartamos de besos, de manzanas,

declaramos la guerra al sufrimiento.

Nos quitamos la vieja piel a tiras,

renegamos de todo lo sabido,

prometimos pecar a manos llenas,

nos hicimos más tiernos y más niños.

Ahora, cada día tiene su fruto,

cada noche su secreto

y el tiempo es una mentira

que han inventado los viejos

al arrancarnos las vendas

que nos negaban el cuerpo.

Descubrimos el presente

es lo único que tenemos

y cantaremos la vida

y no abriremos la puerta

a la muerte mientras

dentro del cuerpo

quede una gota de deseo.

Donde dijeron digo, decid Diego

Joaquín Sabina

Fecha de caducidad, eterna duda que me despejas tú.

2011-11-14T17:14:00.000+01:00

El Beso, de Klimt (versión Miyazaki)

Quizá nunca lleguemos a protagonizar una historia de amor digna de Oscar. Hemos demostrado que somos más una historia especial de festival independiente. Pero hoy voy a jugar a subir al estrado a sacar del bolsillo ese discurso que nunca diré que no había preparado porque no me esperaba ganar.

Gracias a todos los que alguna vez han subido películas a Cinetube para que las hayamos podido ver en el sofá de casa. A Movistar, Vodafone, Tuenti y MSN por facilitar las cosas. A los cantautores, modernos y estrellas del rock nos que han prestado la banda sonora. A Josu y a Andrés por ponernos las cervezas, y a Cris por los chupitos. A los poetas que han expresado lo que a veces quería decir mucho mejor que yo. A los camareros del Scala por mirarnos con ternura y a las señoras por hacerlo con ¿estupor?. En realidad, gracias a todos los camareros. A mis amigos, por preocuparse de mi cama mucho más que yo misma, porque sé que lo hacen por curiosidad científica, pero que en realidad lo que les importa es cómo esté yo. A la señora de la muralla, porque casi nos estropea el concierto. A Milano y Blu, por aceptarte, que ya es mucho. A mis amigas de .la Universidad porque piden conocerte como mínimo una vez a la semana. A tu madre, por fiarse de mí, y a tu hermana por ser indulgente conmigo en el test. A tus amigos, por odiarme con cariño, que lo entiendo. A los señores de Avanzabus, por llevarme a casa. A los sims del Facebook, por ser la realidad paralela estúpida que a veces necesitamos. A Mus, por ser él. Al resto, por ser ellos y reforzar mucho más el nosotros.

Gracias a todos los que nos han mirado raro alguna vez, entre ellos una mención especial a los que fliparon con las rosas. A mis vecinos, por su paciencia. A los fabricantes de paraguas, porque les estoy haciendo un negocio redondo y a los fabricantes de relojes y calendarios, por todo lo contrario. A los profetas que decían que esto se lo veían venir, por visionarios. A todos los que dijeron que estaba loca, que fueron muchos. Y a todas las que me miran con envidia, porque yo también lo haría, y probablemente, mucho mejor.

Pero sobre todo, gracias a todos los que pensaron que esto nunca saldría bien, entre ellos, yo misma. Porque sé lo que se siente cuando te demuestran que estabas equivocado.

Mecánica espiral

2011-10-22T01:16:00.000+02:00

El árbol de la vida, Gustav Klimt

Nunca firmo con mi nombre. Escribo con tinta azul, compré el disco de Raúl y nunca ordeno los zapatos. Tengo el gesto despistado, suelo hablar más de la cuenta, y no llego a ser bipolar, pero estoy bastante cerca.

No tengo caries, compro el diario, celebro mis cumpleaños y colecciono algunas chapas. Nunca puedo con las tapas, y me encantan las verbenas, me afecta la media noche y también la luna llena.

Me gusta la ropa de abrigo, prefiero el verano al invierno. No sé si existe el infierno o si acaso es una broma, y no pretendo morirme sin vivir un año en Roma.

Estoy de mal humor por las mañanas, no me quedo con las ganas por no estar ni aquí ni allí. Me dan miedo las alturas, asco y pánico los pájaros y alergia las picaduras.

Me tranquiliza dormir, y estar en paz con el silencio. Si no es a mano, me cuesta mucho escribir, y más sin límite ni tema o si no sé bien qué decir. Soy insomne de sueño profundo, pero siempre tengo frío, mi pulso aumenta cuando río y late a ritmo de tango, me agobio con el pelo largo y cuando cierran una puerta, por eso, aunque deteste la luz, tengo la ventana abierta.

Cuando me dan golosinas, me como siempre las rojas. Llevo la mochila floja y cuando hablo miro al techo, guiño el ojo derecho y no puedo hacer el pino. Estúpida no soy, pero creo en el destino.

Tengo dos dedos torcidos, si ellos lloran yo me río, y, aunque pelee con los espejos nunca sigo sus consejos. No me hundo, y sé quererme yo -aunque no me quiera el mundo-.

Leo de día y por las noches, le tengo manía al coche y me da bastante pena. Siempre dudé de mi carrera y no quiero una vida estable, prefiero decidir si debo huir o si tengo que quedarme.

Amo la naturaleza y cuido niños en verano. Detestaba ir de la mano y aún me cuesta soportarlo, pero adoro los abrazos y los besos en la frente. Prefiero la leche fría a la cerveza caliente.

Tengo el cuerpo de lunares y una marca en la rodilla. Mato si me hacen cosquillas. Procuro seguir mis principios, corro por el precipicio, porque eso es lo que quiero. Prefiero vivir de verdad por si algún día me muero.

“Tú siempre lo dices todo” por eso te cuento esto, por si desaparezco un día, y os quedáis sin saber lo rara que era de viva.

Y no puedo, –aunque quiero- no sé quedarme en silencio.

Ah, desprecio la mentira.

Y por eso, nunca miento.

*Para Mus,

por no cobrar las clases de poesía y ayudarme con los deberes

In between days

2011-10-09T03:24:00.001+02:00

Uno de esos días

-todos

pero hoy más fuerte-

en los que quieres darle un abrazo

y hay casi trescientos kilómetros

y sólo tragas aire.

Y besas la palma

de la mano izquierda

pero no pincha

ni muerde

ni respira

ni nada.

Y recitan tu poesía favorita

invertebrada

alrededor de gente

que no quiere

que no puede

entender

ni hacerse una más mínima idea

de lo que es

nada

de lo que piensas

nada

de lo que sientes

_____del rímel corrido en las mejillas

_____________cuando llegas a casa

y lo de dentro no lo quitan las toallitas

_________ni tantas canciones bonitas

__________ _que hablan de no dormir

_________y de muchas cosas bonitas

_________ ___que tienes a distancia.

Y todo es una mierda,

y sigues durmiendo

sola

en el lado izquierdo de la cama.

Y si amenaza la tormenta, nos reímos

2011-09-22T01:37:00.000+02:00

Tiene un lunar muy pequeñito dentro de la oreja derecha, otros dos en la mejilla izquierda, y no muchos más (al menos si lo comparas conmigo). Sólo tiene cosquillas en dos o tres sitios, y tienes que apretarle muy fuerte para encontrarlas, se ríe muchísimo y te agarra las muñecas para que pares -que es a lo que hay que recurrir cuando es él el que te las busca aunque sabe que tú las tienes muy repartidas y a flor de piel, y que las detestas-.

Anda de una forma muy rara, como balanceándose adelante y atrás, sobre todo cuando llega a un bar y se quita los cascos. Y como es bastante alto, da la impresión de que es un árbol que está moviéndose con el viento pero que no se cae. En ese momento te mira, de lejos - a veces por encima de las gafas- y sonríe, y parece un chino que ha estado mucho tiempo al sol. Luego se deja caer en el asiento, porque seguro que ha venido deprisa porque llegaba tarde, como siempre. Estira los brazos hacia ti, te achucha, se acurruca, y te huele el pelo y te mira con cara de 'qué bien que estés aquí'.

Mentiría si dijera que la primera impresión que deja es buena. En general, cuando no lo conoces a fondo, piensas que es un bala perdida, un inconsciente, un vivalavida, un macarra de ceñido pantalón, pandillero, tatuado, suburbial, que casi no tiene años para votar y ya pasa del rollo de vivir. O al menos a mí me pareció así. Pero cuando lo oyes hablar de las mujeres de su vida, comprendes que es casi todo fachada, que es un sinvergüenza incluso a la hora de reconocer que es un romántico -aun sabiendo que eso puede suponer risas en su círculo más próximo- y un chico bastante feo, fuerte y formal, y que tiene sentimientos, como todos, por más que le costase reconocerlo. Eso sí, a veces es un poco mentiroso cuando dice que sabe mentir y él mismo ve que está perdiendo facultades. Y empieza a pelear, y a intentar pincharte, pero cuando ve que le ganas y tú encuentras algo para rebatirle, abre la boca y se indigna, y dice algo como 'ya verás' o 'qué mal me parece' para que tú le revuelvas el pelo de la nuca o le hagas cosquillas en la espalda para que te perdone. Normalmente lo dice hablando bastante alto, pero está aprendiendo a susurrar. Yo creo que se ha dado cuenta de que tiene una voz realmente genial y no quiere malgastarla.

También tiene una sonrisa muy bonita -aunque a veces un poco de idiota-, porque se le achinan los ojos y se le estira la barba y le salen hoyuelos en las mejillas. Y se muerde los labios cuando está nervioso, y mueve la pierna, pero cuando está triste, o preocupado (o cuando le estás diciendo cosas serias) mira para abajo y juega con lo que tenga más a mano, ya sea vaso de tubo, hielos, manos o botellín de cerveza. Entonces, cuando mira para arriba, a los ojos, no puede ocultar lo que piensa o siente, y se da cuenta de que de verdad no sabe mentir. No se le ven las pupilas casi nunca, porque siempre las tiene dilatadas o enmascaradas con el iris, puedes meterte hasta el fondo de corazón y cerebro de golpe, y allí hay de todo, lágrimas y carcajadas, una balada heavy o una ñoñez indie o de cualquier cantautor.

Y la verdad es que podría seguir describiéndole durante muchos más párrafos, en aspectos más ñoños o en otros que seguro que tendrían más audiencia que esto, y esos mejor me los guardo. En realidad, no puedo escribir sobre él. Lo he intentado muchas veces, de hecho, tengo una lista que dejé aparcada en marzo y que retomaré algún día, pero soy incapaz de plasmar mínimamente lo que significa para mí, o cómo es de verdad. -amaneceres, confesiones, sorpresas, cosquillas, etc.- Llevo muchos meses intentando explicármelo a mí misma, y no sé hacerlo. Me cuesta mucho describir mis sensaciones a un roce, o a una mirada. Hay momentos que no se pueden explicar, ni siquiera en finlandés.

Si quisiera resumirlo, lo único que podría decir es que la vida te lleva por caminos raros, sí, pero qué suerte cuando no lo recorres sola, y que con él tengo la sensación de estar en casa. Que cuando estamos a solas, molesta el caparazón, como siempre.

Cruzando el control de seguridad

2011-09-14T01:49:00.000+02:00

Qué suerte habernos rozado la mirada

No llevo reloj y no soy buena calculando. El tiempo siempre me ha perseguido y se me olvidan las fechas importantes con frecuencia.

Realmente -lo pienso bastante a menudo- nunca he entendido por qué celebramos los cumpleaños. Al fin y al cabo, es un día como otro cualquiera. Mucho menos entiendo que conmemoremos nuestros aniversarios. ¿Qué criterio seguimos? ¿El primer beso? ¿La primera vez que nos dimos cuenta de que quizás la otra persona podría ser importante? ¿La primera vez, a secas? ¿La primera vez que dormimos juntos? ¿La primera vez que quedamos a solas? ¿El primer abrazo? ¿El primer regalo? ¿La primera vez que vimos una peli? ¿El primer 'te quiero'?

Sin embargo, tengo almacenados en mi memoria todos y cada uno de los acontecimientos anteriores.

Si lo pienso bien, recordar este tipo de cosas es una manera de celebrar lo que ya hemos vivido. Así podemos recopilar los momentos compartidos y el camino que ya hemos recorrido, y que seguirá desgastando nuestras botas. Así que, después de darle vueltas, he llegado a la conclusión de que tenemos que guardar el primer beso para disfrutar cada uno de los que damos como si fuera el último.

You know I'm no good

2011-08-29T00:01:00.001+02:00

Traigo lo que tengo,
eso soy, tengo esto.

No vengo con propósito de enmienda.

Tengo algo de río,
un algo pasajero de ímpetu,
un poco de arrasar espacios
cuando, a veces,
no controlo las fuerzas
de las aguas más bravas.

Un cuerpo que averiguo
es lo que tengo,
que voy reconociendo,
a medida que pasan los años,
como un libro de apuntes.

De esto he tomado nota,
de verme libre y propia
y por este camino me paseo,
que no digo que avance,
que siempre ando perdida
y medio ansiosa.

Tengo esto que tengo,
la alegría de estar en cualquier parte,
y eso traigo,
esa risa tan tonta
que sale de mis polos
como una levadura.

Está lo que se queda en la pupila,
lo que me toca el cielo de la boca,
lo que cuentan mis sueños,
los rastros que aparecen en mi piel.
Las estelas de los que se me acercan,
el amor que me viste y me desnuda.

Traigo la vida,
y qué le voy a hacer,
mi vida.
Lo que me va prestando
es lo que tengo.

Traigo lo que tengo

Inma Luna

[extraído de La manera de recogerse el pelo, Barteby Editores 2010]

I don't shine if you don't shine

2011-08-18T03:08:00.001+02:00

Cuando hablo de ella a mis amigos, todos me preguntan por qué la llamo Random y no por su nombre. Y es una historia muy larga, pero al final sí que vamos a tener razón y es muy aleatoria.

Quizás de todas mis amigas es con la que aparentemente tenía menos en común. Al principio me acuerdo que pensaba que era 'la moderna de mirada de killer' de la fila de enfrente, tampoco me llamaba demasiado la atención y creo que tardé varios meses en tener una conversación normal con ella. Sinceramente no sé sobre qué fue, pero vamos, que seguramente fue de música, de algo como algún grupo de los suyos, algún festival o de por qué dice que no escucha música en español.

La Ran es mucha Ran. Ahora sé que sí es una moderna, pero que lo de la mirada de killer es sólo una pequeña faceta. Claro que fusila muchas veces, y en el momento en que la lees sin conocerla a lo mejor te asustas un poco. Pero en el momento en que hablas con ella, le ves la cara, y la oyes hablar que es sabes que es mentira todo y que en realidad sólo es dura para protegerse. Que, a diferencia de muchos otros, es buena gente y lucha por lo que quiere sin pisar a los demás porque sabe que ella luego se sentiría peor y se convertiría justo en lo que no quiere ser.

No voy a hacerle la pelota porque no lo necesita. Por supuesto que piensa cosas con las que yo no estoy de acuerdo, pero -y eso a lo mejor es una de las cosas que más la diferencia del resto- a ella puedo decírselo y sé que me va a escuchar y que podremos discutir sin calentarnos y sin cambiar nuestros puntos de vista, porque también las dos somos bastante cabezotas. Ideológicamente y en algunos comportamientos es una de las personas de las que estoy más alejada, pero ahora también es una de las personas más cercanas que tengo fuera de casa. Es de las únicas personas a las que escribo en un bar cuando ponen una de sus canciones porque sé que va a estar ahí y va a sonreír de verdad cuando lo lea por la mañana.

Mi pequeña Random me ha demostrado que mis primeras impresiones a veces fallan tanto como fallo yo. La vida, que da muchas vueltas. Y el aleatorio, que a veces se para justo en la canción que te apetece escuchar, supongo.

Serendipity

2011-08-09T00:42:00.000+02:00

... o el lunar más grande de mi vida.

"Talita se corrió un poco en la cama y se apoyó contra Traveler. Sabía que estaba otra vez de su lado, que no se había ahogado, que él la estaba sosteniendo a flor de agua y que en el fondo era una lástima, una maravillosa lástima. Los dos sintieron en el mismo instante, y resbalaron el uno hacia el otro como para caer en ellos mismos, en la tierra común donde las palabras y las caricias y las bocas los envolvían como la circunferencia al círculo, esas metáforas tranquilizadoras, esa vieja tristeza satisfecha de volver a ser el de siempre, de continuar, de mantenerse a flote contra viento y marea, contra el llamado y la caída."

Julio Cortázar

Rayuela

Yo buscando tu fuerza y tú mi debilidad.

2011-08-04T01:34:00.000+02:00

No sé donde leí

que en el invierno más terrible

hay un verano invencible.

Algo así deben ser

mis noches de autocastigo,

de soñar contigo,

de esa clase de inviernos

quiero pensar que está

hecha mi sonrisa insomne,

la nada de mis bolsillos.

A lo mejor de esos inviernos está

trazado el contorno del abismo

del que hablan los laureados

malditos,

los poetas de mierda,

aunque lo más probable

es que solo sean eso,

un puñado de versos destinados

al que sabe que su invierno

no dará paso a ninguna florida

primavera y que esta no precederá

a ningún verano invencible.

Autocastigo

Kutxi Romero

Te ayudaremos a pasar mil días buenos.

2011-07-17T20:29:00.001+02:00

(...) Al parecer lo que yo necesitaba era esto: aire puro, un lugar tranquilo y apartado del mundo, una vida ordenada, ejercicio diario. (...) Es un terreno espacioso, inmerso en la naturaleza, donde todos llevamos una vida tan tranquila que a veces tengo la sensación de que éste es el mundo real.

Pero no es así, por supuesto. Esto es posible porque todos vivimos bajo unas condiciones especiales.

Juego al tenis y al baloncesto. Los equipos están compuestos por una mezcla de pacientes (palabra odiosa, pero no hay otra) y de personal de la plantilla. Me sucede algo extraño. Durante el juego, cuando miro a mi alrededor dejo de discernir quién es quién y todos me parecen deformados.

Un día se lo dije a mi médico y me respondió que mi impresión era, en cierto modo, correcta. Me explicó que no estamos aquí para corregir nuestras deformaciones, sino para acostumbrarnos a ellas. Afirmó que uno de nuestros problemas es la incapacidad de reconocerlas y aceptarlas. Y que, al igual que todos los seres humanos, tenemos un modo peculiar de andar, de sentir, de pensar, y de ver las cosas, y que, por más que intentemos corregirlas, jamás lo conseguiremos. Al contrario, si intentamos corregirlas a la fuerza, únicamente lograremos que se resientan otros aspectos. No hace falta decir que esto es una simplificación y que sólo recoge una parte de los problemas que tenemos, pero entendí muy bien lo que trataba de decirme. Tal vez somos incapaces de adaptarnos a nuestras deformaciones. Y, por lo tanto, posiblemente no podamos aceptar el dolor y el sufrimiento reales que provocan. Estamos aquí para huir de todo ello. Mientras nos quedemos aquí, no haremos sufrir a los demás ni los demás nos harán sufrir a nosotros. Porque todos nosotros sabemos que 'estamos deformados'. Esto es lo que nos distingue del mundo exterior. En él mucha gente vive sin ser consciente de sus deformaciones. Pero en este pequeño mundo, la deformación es la premisa. La llevamos en nuestro cuerpo, al igual que los indios llevaban en la cabeza las plumas que indicaban la tribu a la que pertenecían. (...)

El problema de esta institución es que una vez dentro ya no quieres salir. Quizá todos tememos irnos. Aquí nos sentimos tranquilos y en paz con nosotros mismos. Nuestras deformaciones parecen naturales. Sentimos que estamos recuperados. Pero no tenemos la certeza de que el mundo exterior nos acepte.

Tokio Blues.

H. Murakami.

(y ahora es cuando yo me voy a pasar los mejores quince días del año con noventa y seis preadolescentes sobrehormonados, mucho aire y poca cobertura para curar mi alma)

... tan rojo.

2011-07-14T17:17:00.000+02:00

La dernière minute

Hoy quizá sea el día

para entender que un ocho

es sólo el infinito

que se ha puesto en pie(l)

para pisar los caminos

más raros

que le tire la vida.

Mientras se matan ahí fuera y las cabezas vuelan.

2011-07-09T21:16:00.000+02:00

Ella fue la primera persona con la que hablé mi primer día de clase en la facultad, y eso, quieras que no, es algo que voy a tener siempre en mi memoria. Se acercó con ese acento tan dulce -aunque ella diga que es horroroso- y ya no recuerdo qué me dijo, pero entramos juntas y ahí seguimos, como entonces.

Gracias a ella hemos visto cómo pueden derivar los nombres propios sin necesitar una clase de lengua. Victoria. Vic. Vicky. Wicky. Wick. Kiwi. Ki. K. Así, sin darnos cuenta.

Esto debería escribirlo en inglés, aunque sólo sea por las veces que María y yo la hemos perseguido cuando hablaba con su madre por teléfono para escuchar su maravilloso acento british que hace que se muera de vergüenza y nosotros de envidia, o por la cara que se le queda a la gente cuando dice que nació en Londres -sí, todos en algún momento pensamos que era mentira-. Pero me da mucho palo escribir en otro idioma, y ponerme a escribir fonéticamente para reflejar el acento canario me parece excesivo.

Pedaso de tía la Ki. Tiene dos botellas de ronmiel en casa por si hay una emergencia afable, una sonrisa más bonita que nada y un talento que te mueres para la fotografía. Además, es la única que conozco que ve duendes cuando está borracha y tiene las narices de decírselo a su madre.

Especialmente durante este año ha sido un ejemplo de superación para mí. Al principio, Milano y yo pensábamos que nos la habían robado, que su sonrisa había decidido emigrar a otro lugar muy lejos y estábamos esperando para partirle las piernas al culpable. Y de repente, de estar en el pozo, pasó a subir a una montaña. La echábamos tanto de menos.

Quizá después de todo lo que ha pasado nada va a volver a ser igual, y todo va a ser mejor. Porque ahora sabemos lo que tenemos y que hay cosas que no van a acabar nunca, pero que a veces es mejor perder algo para encontrar otras cosas y para saber quién va a estar siempre ahí.

Y porque ahora sabemos que sí que es verdad la frase de Raquel de que la distancia la hacen las personas, no los kilómetros. Y yo te tengo al lado.

Shine on you, crazy diamond

2011-07-04T01:00:00.001+02:00

Like black holes in the sky

"A mediados de abril Naoko cumplió veinte años.

Puesto que yo había nacido en noviembre, ella era siete meses mayor. No acababa de hacerme a la idea de que ella cumpliera veinte años. Me daba la impresión de que lo normal sería que, tanto ella como yo, viviéramos eternamente entre los dieciocho y diecinueve años. Después de los dieciocho, cumplir diecinueve; después de los diecinueve, cumplir otra vez dieciocho. Eso sí tendría sentido. Pero ella había cumplido veinte años. Y yo en otoño también los cumpliría. Sólo un muerto podía quedarse en los diecisiete años para siempre. (...)

- No sé por qué pero me parece estúpido cumplir veinte años -dijo Naoko-. No estoy preparada. Me siento rarísima. Parece que alguien esté empujándome por detrás."

Tokio Blues

Haruki Murakami

|| Pink Floyd - Shine on you crazy diamond

Pesadilla en el parque de atracciones.

2011-06-22T01:49:00.000+02:00

De Calamaro aprendí que por brutal

la honestidad no es una elección.

Escandar Algeet.

De pequeña nunca tuve muchos amigos. No quiero decir que tuve una infancia traumática, porque es exagerado y no sería justo con la gente que sí que aprecio de ese puñado de años, pero la verdad es que envidio a toda esa gente que dice que volvería sin dudar al colegio. Para mí sería una pesadilla.

Lo que quiero decir, es que llegó un punto en que me encontré a mí misma. Supongo que son los años de la adolescencia -tardía, en mi caso- los que verdaderamente marcan quién eres. Yo encontré a mucha gente que configuró mi personalidad, para bien o para mal, y descubrí que era mucho más sociable de lo que pensaba.

Conocer a todos los que han pasado por mi vida ha sido una experiencia que, si lo pienso fríamente, es sin duda positiva. De las caricias que me han dado he aprendido mucho, pero de las hostias, mucho más. Y como ahora estoy en temporada alta de lo segundo, llevo días reflexionando sobre esto. Me estoy recolocando y es bastante jodido.

Mucha gente ha pasado por mí. Pocos se han quedado. Sé de sobra con quién puedo contar, y quién me ha decepcionado, o quién lo hará en un futuro. Pero también sé que aguantar todo esto, a largo plazo será positivo para mí, porque me pondrá sobre aviso. Y lo digo con miedo, porque tengo terror a que las personas que me fallan me conviertan en una persona desconfiada, o destruyan la vida y el equilibrio que tanto tiempo me ha costado conseguir. Me da terror que un día me canse y deje de intentar hacer todo lo que puedo para tener todo en orden y para ser buena persona, o al menos, no demasiado hija de puta, algo que hasta el momento no me ha resultado demasiado difícil, pero que ahora empiezo a cuestionar que me lleve a alguna parte.

Por eso he citado a Escandar -si no lo leéis, hacedlo, que parece peloteo, pero para mí es uno de los mejores poetas de la blogosfera (o el mejor) y concretamente el poema de donde está extraída esta cita es el que más me ha hecho llorar de todos los que he leído... otro día os lo cuento- . Después de todos estos años, es lo único que he conseguido: ser brutalmente honesta con los demás y conmigo. A veces es muy duro, y en mi caso, no lo elijo. Tengo comprobado que es mucho mejor que diga lo que pienso, porque tarde o temprano tengo que hacerlo y cuanto más tiempo tardo, más disgustos me llevo, aunque intento minimizar los daños que pueda causar.

No puedes pretender engañar a los demás cuando ni siquiera consigues engañarte a ti mismo. Y cuando quieres mentirte, es jodido que puedas hacer daño a gente que quieres, maquillando de indiferencia decisiones que tú sabes que no son honestas para nadie. Al final te acabas quedando solo. Y estar solo a ratos mola, pero a tiempo completo es una mierda.

Todo en esta vida vuelve a su sitio. Karma, equilibrio. Tenemos lo que merecemos.Como decía Sabina, se trata sólo de dormir sin discutir con la almohada. Yo cuando no puedo dormir, intento remediarlo, y que el puto mundo falso en el que vivo no cambie mi forma de ver la realidad y de tratar a mi gente. No puedo obligar a nadie que se quede para siempre conmigo, que comulgue con todo lo que hago. No soy una cárcel... más bien soy un bar que siempre está abierto. No puedo dejar de ser honesta conmigo porque el resto no lo sea. No creo que sea cuestión de egoísmo.

Más bien, cuestión de prioridades.

Yo tengo claras las mías. Espero que tú tengas claras las tuyas.

Take a sad song and make it better.

2011-06-12T16:39:00.000+02:00

Tú eres mi mosquetera

Vete lejos, pero no sueltes mi mano.

Me ha abandonado por los libros y por fumar tirada en el suelo de la cocina, llorando porque dice que su vida es una mierda, que ya es muy vieja o algo así. Esto último no lo tengo confirmado, pero fijo que sí. Siempre lo hace. Encima va a perderse a Lucas Masciano, y a ver a quién lío yo para que se venga.

Ya os he hablado más veces de ella. Es la Tere. Y la llamo la Tere no porque me guste -en realidad nunca la había llamado así-, sino porque sé que ella lo odia y siempre dice 'Maritere es mi madre'. Y además, todos los-las poetas que visitan este blog saben que es mucho más expresivo decir 'Joe con la Tere' que decir 'Joe con Teresa'. Ni punto de comparación. Además, todos tenemos un La Tere en nuestra vida, ya sea tía, abuela o algo así. Y la mía es ella.

Es que la Tere es mucho de odiar muchas cosas. Bueno, más que odiar ella lo que hace es indignarse, fumar y mirarte con cara de perdonabonita. Es que dice que insinúo que es una fresca porque siempre que me dice 'Ay tía tengo que contarte...' mi respuesta instantánea son las dos palabras que más odia en el mundo: '¿con quién?'. Y entonces Manu y yo nos reímos y ella se enfada toda y dice que pasa de nosotros, que no se nos puede contar nada y que nos vayamos a la mierda, nos dice que jobaresquenomejodas, ehbueno, buesíhombre y cosas parecidas, pero al final nos lo acaba contando. Luego dice pasteladas, pide mimos, nos ponemos a ver pelis de llorar en pijamas cutres y a hincharnos a helado de chocolate, que somos mujeres con tendencia a la depresión, es así. Y cerveza, y café y cigarrillos de esos que saben a cartón que fuma la Tere ahora.

Además ahora estoy sentada delante de Manu, el otro vértice del triángulo, que está estudiando fisio y me mira con cara de no sé qué coño estás haciendo que no te pones a estudiar y me pone un pie encima para que no levante cabeza. Y hablamos de por qué la Tere no está aquí, porque estudiar con la Tere mola mucho, porque se estresa enseguida y se pone muy divertida. Pone su cara de desesperada y dice 'Pfffff creo que me voy a ir'. Y se pira.

La verdad es que la echo mucho de menos, porque no puedo cantar Turnedo sin ella. Y pensar que aún va a pasar mucho tiempo antes de verla no me gusta nada. Pero es que tenía tanto de arte, tantas notas que estudiarme... y es que a los sitios se puede ir de manera diplomática. Creo que necesito un café con ella.
Y que Toxicosmos. Siempre.

Somos de los que odian amar... pero quieren ser amados.

2011-06-03T02:01:00.000+02:00

Aprender:

(Del lat. apprehendere)

Adquirir el conocimiento de algo por medio del estudio o la experiencia

es mandar a un desierto el lápiz y la goma de borrar y saber que ahora quieres cometer todos tus errores con tinta (y contigo) para que no se te olviden nunca.

"Amarse a sí mismo no es egoísmo. Para poder amar a los demás, primero aprendí a amarme a mí mismo"

Se sienta en un parque a escribir en servilletas la memoria de los posos del café.

2011-05-24T23:59:00.002+02:00

Heroína de la duda y de lo incierto

La primera vez que vi el anuncio ese de 'Todos necesitamos un poco de sur para perder el norte' me indigné muchísimo. YO soy del norte, y no soy ni cuadriculada, ni sosa, ni la mitad de las cosas que dicen ahí. Los norteños podemos ser muy salaos, y tener mucha gracia. Siempre con los tópicos. Vale. El acento andaluz hace que te dé la risa y no te tomes nada en serio aunque te estén contando que se les ha muerto el perrito que tenían cuando eran niños, eso es verdad. Pero que nosotros no somos sosos, hombre.

Pero luego lo pensé mejor, y se me vino ella a la cabeza, sobre todo cuando dice la frase de que quiere un chico soso del Norte, que está convencida de que el hombre de su vida es del Norte. Y acota que para ella -y para todo andaluz- Norte es 'de Despeñaperroh p'arriba' y el Sur 'de Despeñaperroh pabaho'. Ahí yo le digo que el hombre de su vida no existe, me llama amargada y empezamos a discutir. Así tooooodo el rato, nueve meses al año, una media de cuatro horas diarias. Es para compensar que ni la conozco desde parvulitos, ni me he tenido que comer su Comunión, su primer beso ni ese tipo de rollos de las amigas de toda la vida. Quiera o no, creo que se ha convertido en mi sur, aunque tenga(mos) el norte perdido.

No sé por qué estoy escribiendo esto. Será el narcisismo al mirar las estadísticas del blog y decir 'ya está esta pesada con la morriña leyendo la entradita' y porque sé que habrás estado todo el día mirando a ver si te había escrito argo.

Si os digo la verdad, es por otro tipo de narcisismo. En realidad estoy escribiendo esto porque sé que se lo enlazará a sus amigos y a su familia diciéndole algo así como 'Oioioi mira qué amegah tan shula tengo'. Eso, o intentará pronunciar esas eses que en su lengua no existen y parezca una pija que parece que te va a sacar de un momento a otro los Ferrero Rocher -hasta que dice un 'Poh me vah a comé la seta' y ya sabes que sigue siendo ella-. Ay su familia. Recordadme que un día os cuente la historia de cómo conocí yo a su familia. Sólo os adelanto que hay aventuras con Danones y un padre abnegado que me adora y piensa que soy 'muy fina', discusiones y traumas infantiles en un supermercado, madres ex-policías que trabajan en Ayuntamientos corruptos mientras hacen tortillas de tres pisos y aciertan las preguntas de mis exámenes, hermanos que ficcionan la voz de no sé qué experto en nuestros trabajos para la radio y piensan que soy retrasadita por no pasar del nivel uno en el Guitar Hero, y primas de dos años -La Gorda- que se saben mi nombre. Pero eso me da para más de una entrada, y probablemente para más de dos.

Que no eh un colegah.

... así que no estoy escribiendo esto porque sea capaz de pasar veintiséis putas horas contigo. No lo hago porque acepto que me pongas ojitos y me señales la mano para que te haga masajes en el meñique -y que cuando te diga que siempre quieres recibir y nunca das, me digas 'claro que te doy... el privilegio de poder tocarme'-, porque cumplo cuando me pides que te haga de Dora la Exploradora y te pongas como loca con el j*dido Winnie the Pooh, y de paso, asumo que critiques mi manera de vestir, que digas que soy una sosa y una amargada y que todo el mundo me va a dejar, que me des la vara con que si fulanito te ha dicho te ha hecho o ha pensado qué, que te agobies por nada, que no duermas, que estés con cara de seta y la pagues conmigo.

No escribo esto como manera de convencerte de que dejes de pintarte las uñas con ese rosa fosforito tan feo o con el color huevo vomitao que tienes, que es el mayor atentado estético desde que Falete descubrió los fulares, ni para que dejes de imaginarme en situaciones obscenas y luego digas 'cállate, que yo imagino', ni para que dejes de darme la paliza con la soledad, la eternidad, la no se qué mierdas y mierdas mierdas mierdas. Que me aburres, coño.

Escribo esto -además de para consolidar el plato que ya tengo puesto en tu casa y para que tu madre me siga regalando colonias- para decirte que vale. Que acepto. Tú ganas. Acepto que cuando vea a mis amigos sólo me hagan dos preguntas: '¿Qué tal en Madrid?' y '¿Qué tal está Mareah?'. Acepto que cuando me llamen por teléfono y diga que estoy contigo todo el mundo quiera ponerse y acabes hablando más con mi gente que yo. Acepto que me critiques con cualquiera que esté dispuesto. Acepto verte llorar en un kebab y que bajes a mi bar. Paso por el hecho de que me dejes en ridículo en los taxis de todo Madrid y puedo sobrellevar lo de comerme las farolas por cuidarte cuando estás borracha, incluso olvido que ahora todo el mundo me relacione con la Danza Kuduro por tu culpa. Mira, he acabado por aceptar que me hayas robado el color de pelo y que me hagas entrar en todos los chinos de la ciudad buscando cosas de color salmón.

Pero eso sí, hay una cosa por la que no paso.

Asume YA que Adam es mío. Yo le vi primero.

Y el vasco también me pertenece.

Si no me los había pedido antes... me los pido ahora. Já. Yo gano.

Si no nos dejáis soñar, no os dejaremos dormir.

2011-05-19T16:28:00.000+02:00

Foto de El País

"El punto medio es el punto miedo" Neorrabioso

Os parecerá una tontería, pero llevo unas horas meditando sobre si escribir este post o no, porque no pretendo hablar de este tipo de cosas aquí, porque tiene cero de creación y mucho de desahogo mental.

Y os parecerá una tontería, pero llevo unos días meditando sobre si ir a Sol o no ir. Y creo que me acabo de decidir, porque me he puesto a llorar como una idiota viendo el telediario, y por primera vez en mucho tiempo, no es de impotencia. Viendo a toda esa gente -que no son jóvenes, coño- que está harta de tragar y ha empezado a vomitar. Viendo como mis colegas manipulan la información, cómo los gilipollas les llaman terroristas, perroflautas, rojos y lindezas parecidas. Sí, yo también al principio pensé que era una tontería de los cuatro de siempre, que en este país no se hace nada, no hacemos nada y que todo quedaría ahí. Me he equivocado, y no sabéis lo que me alegro.

Soy la primera en quejarme de que todo está hecho mierda, pero siendo justa, soy tremendamente conformista, como les pasa a muchos. Puede que esa sea la raíz del problema: hablamos mucho, hacemos poco, carácter typical spanish you know. Y ha empezado a cambiar, y han hecho falta crisis, hostias, mucha sangre, mucho sudor y muchas lágrimas. Y esto no se para. Ahora no se va a parar, eso lo tengo clarísimo.

No soy de Madrid. Mi ciudad es pequeña y está lejos. Si la distancia física es bastante, la manera de actuar y de pensar está a años luz. Ser de una ciudad pequeña es un estado de ánimo, y una manera de ser, más que una condición: allí al que quiere hacer algo y cambiar se le etiqueta para siempre, sale en el periódico, lo ven en su casa y cuando va por la calle dicen 'Mira, ya está Mengano con la tontería'. Ayer, hubo cerca de ochenta personas concentradas por esto. Que sí, en números absolutos no es nada, ya lo sé, en Sol hay miles. Pero ochenta personas en mi ciudad son setenta y cinco personas más de las que ha habido siempre pidiendo estas cosas. Probablemente no lo entendáis, pero os lo juro que se eriza hasta el vello más escondido.

Esta tarde voy. No me perdonaría cuando mis hijos me dijeran 'Mami, ¿y tú qué hacías cuando la revolución?' y yo tuviera que contestarles que estaba en casa leyendo los tweets de la gente que estaba en Sol y oyendo a los medios mentir, y quejarse porque los jóvenes hacemos cosas, y hemos dejado de no hacer nada, que era de lo que se quejaban la semana pasada.

Sí, tú, tenías razón. A lo mejor tengo el alma punki y yo no lo sabía.

Esto ya no es lo mismo... esto es mucho mejor.

2011-05-14T15:37:00.000+02:00

La esquina más perdida de los mapas

"Tomás se decía: hacer el amor con una mujer y dormir con una mujer son dos pasiones no sólo distintas sino casi contradictorias.

El amor no se manifiesta en el deseo de acostarse con alguien (este deseo se produce en relación con una cantidad innumerable de mujeres), sino en el deseo de dormir junto a alguien (este deseo se produce en relación con una única mujer)."

La insoportable levedad del ser

Milan Kundera

[Kiitos]

Treinta y seis mil ciento treinta y seis días más o menos.

2011-05-07T14:29:00.000+02:00

Un bastón para tu corazón

"Es curioso el hijo de mi primo, que ahora tiene seis años. Siempre que le pides que adivine la edad de alguien que supera los veinte años, le mira, le observa detenidamente y responde: 'tienes diez años'. Tengas setenta, cincuenta o veinte, para ese niño todos tienen diez años. Que poseas las primeras dos cifras implica que te ve muy mayor. Tiene sentido; cuando se tiene una sola cifra, las dos es el fin de todo.

Yo, cuando veo a alguien muy mayor, pienso: 'debe de tener cien años', las tres cifras es lo máximo para alguien de dos. No cambiamos tanto de niños a adultos, tan sólo nos separa una cifra más."

Todo lo que podríamos haber sido tú y yo si no fuéramos tú y yo.

Albert Espinosa.

Gente (in)moderadamente feliz.

2011-05-02T01:45:00.000+02:00

Comillas en sus vidas normales

Te reíste

al saber que me aterran las tormentas,

porque dices que a ti te relajan mucho,

que la lluvia limpia, que se lleva cosas malas.

Y llueve mucho ahora.

Y el cielo parece que se resquebraja.

Y yo te escribo.

Y me dices que ya no queda nada.

Y el aleatorio también ríe.

Y quiere volverme loca.

Y yo me he dado cuenta

de que soy de ese tipo de personas

que duermen abrazadas

a un trapo

para perder el miedo a olvidar

un olor que las persigue.

Y este amor me conducirá a algún sitio, No puedo impedir que esta fuerte corriente me arrastre. Ya no tengo elección. Tal vez me lleve a un mundo especial que jamás he conocido. A un lugar lleno de peligros, quizá. Donde se esconda algo que me inflija una herida profunda, mortal. Tal vez pierda todo lo que poseo. Pero ya no puedo volver atrás. Sólo puedo abandonarme a la corriente que discurre ante mis ojos. Aunque me consuma entre las llamas, aunque desaparezca para siempre.

Sputnik, mi amor.

Haruki Murakami.

Los ídolos no comen.

2011-04-24T14:22:00.000+02:00

En mi vida he perdido algunos trenes y muchos autobuses. Cuando digo que tengo que hacer un viaje por la mañana siempre me dicen algo así como 'vale, pero no lo pierdas'. Llego tarde a los sitios con una facilidad pasmosa.

Sin embargo, creo que nunca me he arrepentido de perder ninguno. Estoy segura de que las cosas pasan porque tienen que pasar. Cuando pierdes un tren, te fuerzas a coger otro que no sabes dónde te va a llevar, a lo mejor te obliga a dar un rodeo que descoloque tu vida. Quizás por el camino te encuentres algo que cambie tu destino, quizá decides salirte de la vía, quizás te planteas dejar de viajar o darte la vuelta.

Lo que media entre tú y tu soledad
es un trecho que no puedo abarcar

Eso sí, una vez que has perdido el tren, lo más probable es que no haya remedio. Nadie te devuelve el dinero del billete de un tren que ya se ha ido. Tienes que buscar alternativas, porque no vas a hacer que el tiempo dé la vuelta para que tú arregles lo que ya has jodido. Puedes buscarte otro medio de transporte, otra compañía, otro destino, otra vida, pero no vas a coger el que ya ha salido.

Es peor encima si has oído todas las llamadas y has decidido quedarte plantado en el andén mirando cómo se va tu tren, cómo se montan todos los viajeros mientras te quedas parado, sentado en un banco viendo cómo el humo lo llena todo y cómo lo que quieres se va a la mierda al compás de un triste traqueteo. Ahí pierdes todo el derecho a quejarte: no has perdido un tren, lo has dejado escapar. Pudiste pillarlo y no quisiste hacerlo.

Y ahora que ya se ha marchado ves que tienes dos opciones: o te buscas otro que se adapte a tus posibilidades y te lleve al destino que tú quieres, o te quedas sentado en tu banco, viendo cómo se marchan el resto de trenes esperando que la vida se te solucione sola, o si encima echas la culpa al mundo de una suerte que tú mismo has desperdiciado, acabarás tirando piedras a las ventanillas ajenas para intentar joder el viaje de los que sí tuvieron el valor de subirse, al contrario de lo que hiciste tú.

* No sé si estará demasiado relacionado, pero no paro de escuchar esto.

Lo que va después.

2011-04-05T02:16:00.000+02:00

Lunares que tienen nombre y dueño

borradores de mensajes que nunca envías

confesiones entre almohadas y miedo

vicios reducidos a colillas

enfados que no queremos estrenar.

Teclas rojas de chantajes y deseos

canciones nuevas y de Extremo

vidas a medias, pasado, presente de los sueños

besos esquimales y despedidas

besos de tiempo de descuento con promesas palestinas

que dudan entre el sabor a tabaco y la menta.

Confesiones de desayunos y cocinas

olores mezclados en camisetas viejas

anónimos atentos a letras repetidas

terrazas cerradas, aros y grifos abiertos

cenas, suelos y mentiras.

Hablar más de nuestra lluvia que del tiempo.

Vistas desde un autobús con ojeras

que nunca sale con retraso

pero que volverá antes

de que acabemos de echarnos de menos.

Y ruido de ventanas abiertas.

Qué verde, Rosa, qué verde.

2011-03-31T00:01:00.010+02:00

A mí, sin ser nada de eso yo.

El año pasado fue muy difícil para mí. Mucho, y por muchas razones que ahora no creo que vengan al caso. Dejé mi casa lo suficientemente lejos para decir que me había ido. Él también se fue. Pero no nos fuimos en la misma dirección. He aquí una de las grandes putadas de mi vida: siempre parece que me alejo de lo que más necesito. Bueno, el caso. Él.

Habíamos compartido muchas cosas en los años anteriores. Sobre todo el último, pasábamos una media de once horas juntos, sin exagerar. Todos los días de diario. Y nos veíamos los fines de semana, claro, y hablábamos, nos escribíamos y todo el rollo. Porque nosotros somos así, cuando acabamos las seis horas de clase, nos vamos a la biblioteca a seguir codo con codo. En los descansos, también vamos a tomar café juntos. Y para irnos a casa, damos un rodeo y nos acompañamos. Porque esa es otra, él me deja en casa, y luego me echa en cara que vive lejos -a tomar por culo a la derecha, más o menos- y que yo nunca le acompaño. Entonces yo, en la puerta de mi santa casa, con un frío que pela o con un calor que derrite las baldosas, cojo el petate y me bajo y subo dos veces una cuesta de mil demonios para que el niño no proteste.

Quizás porque él -y cuando hablo de él, también me refiero a ella- es la primera persona a la que aviso cuando voy a casa, porque probablemente que es de los pocos que entienden mi necesidad de volver tanto a la ciudad pequeña. Creo que no concibo estar allí sin tomarme un café en el bar de las camillas de abuela, aunque sólo sea por recordar todas esas horas. Aunque tengamos que hacer encajes de bolillos para que nuestros horarios coincidan. Que esos cafés siempre saben a poco, pero necesito saber que hay cosas que no han cambiado. Es una cuestión de equilibrio. Tener la certeza de que una vez a la semana sonará el teléfono aquí o allí y oiremos un 'hola puta' muy a voces y estaremos minutos y minutos sin hablar de nada en especial y de todo un poco.

Supongo que todos deberíamos tener a alguien que nos avisara de que ponen nuestro capítulo favorito de Los Simpson en la tele, o de que nuestra ciudad ha salido en 'Saber y ganar'. Alguien que nos diera un toque para que nos despertemos y no lleguemos tarde, pero que sabe de sobra que odias madrugar y que seguramente te has quedado hasta tarde y que llegarás la última y con cara de que te acaba de atropellar un camión. Alguien con quien irse de paseo y acabar siempre metidos en una iglesia viendo arte, o contando leyendas y cuentos tirados en un jardín cualquiera, hablando de sentimientos y rayadas, o de cómo cambiar lo que no nos gusta. Alguien que te lleve bajo el paraguas porque dice que siempre le das en la cabeza.

Sí. Todos tendríamos que tener a alguien a quien pudieras ver despeinado y reírte de él, y que te pegase si le tocas el pelo cuando acaba de echarse gomina, o si le tiras de la barba. Alguien que te enseñara el baile del condón y te diera un abrazo de verdad siempre que vienes y te vas. Alguien que te presentara a su familia y sus historias, y acabases diciendo las mismas chorradas a todo el mundo, aunque nadie lo entienda -hola bunitos, nosconosco-. Alguien a quien le pudieras decir que se calle, que se está riendo como un gilipollas, que nos está mirando todo el mundo, que te deje estudiar de una puta vez y que deje de hacer aspavientos con las manos y la sinfonía 40. Alguien con quien bailar el bolero de madrugada como si nos fuera la vida en ello. Alguien que te diera la chapa con sus asignaturas de motivación, de test de no se quién, de la personalidad, de la sexualidad, de Freud y de Saramago, y de los pasteles de nata.

Porque yo no soy supermodelo, ni una popstar.

Bueno, pues para mí, esa persona es él. Siempre digo que puedo contar a mis amigos con los dedos de las manos, y sé que él es el dedo anular. Él es el único que me deja post-it que guardo en mis apuntes desde hace años -consiste en lanzar aros-. Él es el chico al que se le ponen rojas las orejas cuando un profesor le habla -¡abdiderunt!-, y que me mira raro cuando le paso canciones frikis o hago chistes malos y se pone la mano en la frente -ehhhh pueno-. Él me enseñó a cantar en portugués, después de estar años riéndome de las toalhas muito baratinhas. El suyo es el único blog que he bautizado sin ser mío. Él es con el que más hablo de comida y con el que más he comido en estos últimos años, en todos los puñeteros bares de la ciudad, ya sean antros, sitios elegantes, de comida lenta, rápida y de microondas -y mira, todavía no me he vuelto china-. Él es el único con el que discuto y a los cinco minutos estamos mirándonos a los ojos y riéndonos, sin saber por qué nos hemos peleado -¿que te pones medias?-. Y bajando las escaleras para descansar e ir al kiosco de máscositastedoy -ya que se nos ha ido el modo tormenta-. -Wala, ¿te acuerdas de cuando tú trabajabas en el kiosco y te pedía un euro en gominolas?-. Él es el chico de mi primer cigarro y de mis primeras cenas de clase. Él me gasta siempre el edding verde. Y encima me dice que tengo un problema con los bolis, y se queda tan ancho. Pero claro, yo le enseñé a estudiar por colores, y como le fue bien, no se queja. Sólo a él le dejo decirme que le parece fatal. Y que a mí no me agarre así, que yo no soy la tía Tula.

Es de los pocos que me demuestra que de verdad se alegra de las cosas buenas que me pasan últimamente. Y de los pocos que hace que crea en eso de que la distancia son muchos números y nosotros siempre hemos sido de letras. Lucha de gigantes, claro.

Sí. Sigo hablando en presente.

Y mira que han pasado años, eh.

Sin aliento.

2011-03-24T01:26:00.002+01:00

El mejor ataque de risa

El color de mi pelo es exactamente igual que el de mis ojos. A mucha gente le gusta estrujarme los mofletes y las orejas porque dicen que relaja mucho. Puedo tocarme la nariz con el pulgar del pie derecho. Dibujo espirales durante horas sin cansarme. Soy bastante buena seleccionando canciones y pasajes de libros que sé que le pueden gustar a alguien en concreto. Tengo una letra bonita. Una vez, Luru me dijo que tenía la asombrosa capacidad de no decir nada, pero de que después de hablar conmigo, quedase todo claro. Quizás es porque prefiero escuchar antes que hablar. Cuando me pasan cosas buenas, me salen lunares, y tengo el cuerpo lleno, por eso me considero afortunada. Tengo unos sueños muy divertidos. Digo muchas tonterías, y a veces resulto hasta divertida. Doy nombre a un chupito. Lucho por lo que creo y nunca hago algo por compromiso. Tengo el corazón muy rojo. Sé cómo animar a alguien deprimido. En mi casa siempre me decían que era la abogada del diablo, y el último día de instituto, mi profesor me preguntó que por qué no me hacía abogada y me metía a salvar ballenas, que era lo mío. Sé estar. He conseguido acostumbrarme a dormir menos. Me sé mil canciones de memoria. Perdono y tengo paciencia. Siempre pido las cosas por favor y doy las gracias, y quizás por eso tengo tan buena relación con los camareros del mundo. Leo bastante a menudo. Cumplo mis promesas. Me gusta y relaja fregar los platos. No soy mala al Trivial. Beso de corazón. Una buena amiga me dijo que la sinceridad era la más insoportable de mis virtudes. He dominado el caminar de puntillas. Guardo una conversación que tuve con Rafa hace años para leerla cuando dejo de creer en el mundo. A veces creo que tengo la capacidad de multiplicar las horas. Escondo un cuaderno. Me salen hoyuelos en las mejillas cuando sonrío. No doy consejos. De un tiempo a esta parte, pincho metrobuses en mi corcho. La niña me ha escrito un acróstico. He aprendido a definir mis prioridades y a arriesgarme un poquito. Sobrevivo a un verano cuidando de cien niños que me hacen ser mejor persona. Me fijo en detalles que nadie suele ver, y tengo buena memoria a largo plazo, además de una intuición que a veces asusta. No cometo faltas de ortografía. Puedo ser bastante agradable. Soy capaz de hacer cualquier cosa por alguien a quien quiero. En mi estantería hay una caja con un mechero gastado, un cartón, una flor de servilleta y la letra original manuscrita de la canción más especial que escucharé nunca. Doy buenos abrazos. Aún no he perdido la capacidad de emocionarme. Hago tortillas de queso con propiedades medicinales. Juego a las palabras. Me llego a la punta de los pies.

Ah, y sé decir te quiero en finlandés.

* Es la continuación a esto, para que tenga sentido completo.

La cuestión está en el equilibrio, en conocer tus defectos y tus virtudes. Si no, puedes hundirte en un pozo del que puede que no consigas salir, o puedes convertirte en un ser detestable.

Y si ese equilibrio falla, lo importante es tener contrapesos para tu balanza.

Cuando tú te estrellas también.

2011-03-14T01:30:00.000+01:00

Como pequeños sueños con el ala rota

Somos bichos

bola

raros

que no quieren

ser ellos

porque nadie

es normal

y nosotros

coloreados

gracias a Dios

no somos

como los demás.

Sin embargo, por más dolor que me reportaran, las horas que pasaba con Sumire eran las más preciosas de mi vida. Frente a ella olvidaba momentáneamente mi eterna soledad. Sumire expandía las fronteras de mi mundo, me hacía respirar hondo. Era la única persona capaz de hacerlo.

Sputnik, mi amor.

H. Murakami.

Vámonos a pintar la ciudad de rojo. [Quiéreme. Daniel Orviz]

2011-03-02T01:35:00.000+01:00

Y cierro otra puerta que abres con la radiografía de mi corazón

Quiéreme

Manifiéstate de súbito.
Choquémonos, como por arte mágico
en el Bukowski,
un miércoles.
Pidámonos disculpas. Sonriámonos.
Intentemos tirar el muro gélido
diciéndonos las cuatro cosas típicas.
Caigámonos simpáticos.
Preguntémonos cosas.
Invitémonos
a bebidas alcohólicas.
Dejémonos llevar más lejos. Déjame
que despliegue mi táctica.
Escúchame decir cosa estúpidas
y ríete. Sonríeme. Sorpréndete
valorándome como oferta sólida.

Y a partir de ahí

quiéreme.

Sin rúbrica, pero por pacto tácito
acepta ser mi víctima.
Déjame que te lleve hacia la atmósfera,
acompáñame a mi triste habitáculo.
Sentémonos, mirémonos,
relajémonos y pongamos música.
De pronto, abalancémonos
besémonos con hambre, acariciémonos,
Desnudémonos rápido
y volvámonos locos. Devorémonos
como bestias indómitas. Mostrémonos
solícitos en cada prolegómeno.
Derritámonos en abrazos cálidos
Virtámonos en húmedos océanos.
Ábrete a mí, abandónate y enséñame
el sabor de tus líquidos.
Mordámonos, toquémonos, gritémonos
permitámonos que todo sea válido
y sin parar,

follémonos.

Follémonos hasta quedar afónicos
Follémonos hasta quedar escuálidos.
Durmámonos después, así,
abrazándonos.

Y al otro día

quiéreme.

Despidámonos rígidos, y márchate
de regreso a tus límites
satisfecha del paréntesis lúbrico
pero considerándolo algo efímero
sin segundo capítulo.
Deja pasar el tiempo, mas sorpréndete
recordándome en flashes esporádicos
y sintiendo al hacerlo un sicalíptico
látigo por tus gónadas.

Descúbrete a menudo preguntándote
qué será de este crápula.
Y un día, sin siquiera proponértelo
rescata de tus dígitos mi número
llámame por teléfono
y alégrate de oírme. Retransmíteme,
ponme al día de cómo van tus crónicas
y escucha como narro mis anécdotas.
Y al final, algo tímidos, citémonos.
En cualquier cafetín de corte clásico
volvámonos a ver, sintiendo idéntico
vértigo en el estómago.

Y en ese instante

quiéreme.

Apenas pasen un par de centésimas
sintamos al unísono un relámpago
de éxtasis limpio y cándido,
y en un crescendo cinematográfico
dejémonos de artificios y máscaras.
Rindámonos a la atracción magnética
que gritan nuestros átomos
y sintámonos de placer pletóricos
por sentirla recíproca.
Unidos en un abrazo simétrico
perdámonos por esas calles lóbregas
regalándonos en cada parquímetro
con besos mayestáticos

que causen graves choques de automóviles
y estropéen los semáforos.

Y para siempre

quiéreme.

Dejemos que se haga fuerte el vínculo,
unamos nuestro caminar errático,
declarémonos cómplices,
descubramos restaurantes asiáticos,
compartamos películas,
contemplemos bucólicos crepúsculos,
charlemos de poética y política
y celebremos nuestras onomásticas
regalándonos fruslerías simbólicas
en veladas románticas.

Y entre una y otra

quiéreme

Dejemos de quedar con el grupúsculo
de amigos. Que los follen por la próstata.
Pues si ponemos el asunto en diáfano
solo eran una pandilla de imbéciles.
Cerrémonos, y en un afán orgiástico
con afición sigamos explorándonos
buscando como ávidos heroinómanos
el subidón de aquel polvo iniciático.

Y aunque no lo logremos. Da igual.

Quiéreme.

Para evitar que nuestra vida íntima
se corrompa con óxido
busquémonos alternativas lúdicas
apuntémonos a clases de kárate
o de danzas vernáculas
juntémonos en cursos gastronómicos.
Presentémonos
a nuestros mutuos próceres
anteriores del árbol genalógico
y a lo largo del cónclave
sintámonos con ellos algo incómodos
más felices de haber pasado el trámite.

Y quiéreme después. Sigue queriéndome,

continuando con el proceso lógico
juntemos nuestras vidas en un sólido
matrimonio eclesiástico,
casémonos a la manera clásica,
hagamos un bodorrio pantagruélico,
y cual pájaros de temporada en éxodo
vayámonos de viaje hacia los trópicos
y bailemos el sóngoro cosóngoro
mientras bebemos cócteles exóticos.

Y al regresar, sentemos nuestros cráneos.

Comprémonos un piso. Hipotequémonos
Llenémoslo con electrodomésticos
y aparatos eléctricos,
y paguemos en precio de las dádivas
regalándole nueve horas periódicas
a trabajos insípidos
que permitan llenar el frigorífico.
Y mientras todo ocurre, solo

quiéreme,

del fondo de tu útero
saquemos unos cuantos hijos pálidos,
bauticémoslos con nombres de apóstoles,
llenémoslos de amor y contagiémoslos
con nuestra lóbrega tristeza crónica.
Apuntémoslos a clases de música
de mímica y de álgebra,
y démosles zapatos ortopédicos,
aparatos dentales costosísimos,
fórmulas matemáticas
y complejos edípicos
que llenen el diván de los psicólogos.

Releguemos nuestro ritual erótico

a la noches del sábado
cuando ellos salgan véstidos de góticos
a ponerse pletóricos
ciegos de barbitúricos.
Paguémosles las tasas académicas
a los viajes a Ámsterdam.
Dejemos que presenten a sus cónyuges

y al final, entreguémoslos
para que los devoren las mandíbulas
de este mundo famélico.

Y ya sin ellos

quiéreme

a lo largo de apuros económicos
y de exámenes médicos,
mientras que nos vovemos antiestéticos
más cínicos, sarcásticos,
nos aplaste el sentido del ridículo
y nos comen los cánceres y úlceras.

Quiéreme aunque nos quedemos sin diálogo
Y te pongan histérica mis hábitos.
Enfádate, golpéame, hasta grítame
y como única válvula catártica
desahógate en relaciones adúlteras
con amantes más jóvenes
y regresa entre lágrimas y súplicas
perjurándome que aún sigues amándome.

Y yo contestaré tan solo

quiéreme.

Quiéreme aunque te premie salpicándote
en escándalos cíclicos
y te insulte, y te haga sentir minúscula
y me pase humillándote
y me haya vuelto un sátrapa
que roza cada día el coma etílico
y me haya vuelto politoxicómano
y me conozcan ya en cada prostíbulo.

Continúa queriéndome
mientras pasan espídicas las décadas
y nos envuelve el tiempo maquiavélico
en un líquido amniótico
que borre el odio que arde en nuestros glóbulos
y nos arroje al hospital geriátrico
a compartir habitación minúscula
inválidos, mirándonos
sin más fuerza ni diálogo
que el eco de nuestras vacías cáscaras.

Quiéreme para que pueda decirte
cuando vea la sombra de mi lápida
Y antes de que venga y cierre la mano
de la muerte mis párpados:

“Ojalá,
ojalá como dijo aquel filósofo
el tiempo sea cíclico
y volvamos de nuevo reencarnándonos
en dos vidas idénticas,
y cuando en el umbral redescubierto
de una noche de miércoles pretérita
tras chocarme contigo
girándote, me digas: "Uy, perdóname"
le ruego que permita el dios auténtico
que recuerde en un segundo epifánico
cómo será el futuro de este cántico
cómo irán nuestras flores corrompiéndose
cómo acabaré odiándote
cómo destrozarás cuanto fue insólito
en este ser,
cómo la vida empírica
nos tornará en autómatas patéticos
hasta llevarnos a la justa antípoda
de nuestro sueño idílico."

"Y sabiendo todo esto, anticipándolo
pueda mirarte directo a los ósculos
y conociéndolo muy bien. Sabiendo
el devenir de futuras esdrújulas
destrozando en un pisotón mi brújula

te diga

solo

quiéreme."

'Quiéreme' de Daniel Orviz.
'Signo de admiración', Capman.

She's the one.

2011-02-24T01:52:00.000+01:00

...emm... ¡¡cebolla!!

Creo que eres la persona que peor me trata en el mundo. No me coges el teléfono, me rehuyes cuando te beso y abrazo con fuerza, odias que te toque. Tienes mil formas de insultarme y de echarme cosas en cara, de hacer comentarios ingeniosos e hirientes, de mirarme con tu característica cara de asco marca de la casa, de crearme enemigos que yo no me busco, de putearme hasta caer en la rutina. Me haces cosquillas cuando toses y le cuentas mis trapos sucios nocturnos a quien se tercie. No me dejas decirte cosas bonitas -¡que no iba a hacerlo!- porque me llamas empalagosa y empiezas a despotricar sobre mí y a bajar a todos los santos del cielo.

Y mi karma se resiente, claro.

Pero eres la persona con más talento para ser absolutamente desagradable siendo graciosa, me quieres -lo sé, te jode, pero tienes corazón, no voy a obligarte a reconocerlo-, me cuidas, te escucho, me gritas y despiertas cuando lo necesito, me dejas que te llame cuando me da el ataque de histeria y no puedo parar de reír y llorar, me concedes unas cañas y algún café esporádico, me haces pasar noches realmente memorables, vienes a buscarme a esta ciudad y nunca me dejas sola del todo. Y mira que me lo busco veces. Pero es que por mucho tiempo que dejemos de vernos, las cosas no cambian. Aunque te quiten pivotes de la escaleras y tengas que pedirle perdón al vecino, aunque se te mueran dos peces en cinco días, aunque me escape a por champán y me pases notitas por debajo de la puerta. Nada, que no consigo escaparme de tu rubia melena, y acabamos viendo a Sabina y a Rafa Pons una vez y otra, y otra... el bucle, Trabanca y esas cosas.

Que sí, que la genética se ha equivocado, y que tú en realidad eres mi -doblegolpedepecho- hermana. O será que somos gemelas de alma y pensamos igual, pero al contrario. Como el poli bueno y el poli malo.

O mejor, como el poli moñas y el poli borde.

Eso.

Somos poli moñas y poli borde.

π

2011-02-14T03:14:00.000+01:00

"El número Pi fue y sigue siendo una más de las muchas excusas que sirven en Matemáticas para promover la investigación en todas sus áreas. En ocasiones es la búsqueda de nuevos decimales lo que conlleva el nacimiento de nuevas técnicas de cálculo. Otras veces son los nuevos logros teóricos los que pueden aplicarse como consecuencia para encontrar nuevas cifras de Pi."

Metáforas, supongo.

Sólo el tuyo ha destrozado el argumento.

2011-02-12T00:01:00.001+01:00

No creo que pueda decirte nada que no te haya dicho, porque yo no sé escribir bonito. Esa es una de las cosas en la que tú me llevas años de ventaja, como en tantas otras.

Los días sin ti serían pre-ci-pi-cios

Quizá porque te conocí cuando eras aún más enana y compartíamos la retama en los tobillos, y las canciones a la hora del café, el río helado y las buenas noches, niñas. Niñas, claro, porque tú eras una de mis niñas. De esas a las que podía decir que se cuidaran un poco solas, pero a las que seguía arropando por las noches antes de que se apagase la luz de la farola.

La verdad es que es raro, y que a cualquiera al que le dices tu edad y la mía se extraña un poco. En realidad no es tanto, pero hay veces que parece un abismo. Será porque no nos conocen a ninguna de las dos, o porque te he enseñado a engañar muy bien, y no pareces una adolescente. Y eso me jode, porque cuando te traiga a algún garito de esta ciudad infernal me piden el carnet a mí, fijo.

Pero al fin y al cabo, esas cosas siempre pasan. Y me encanta que cumplas años porque eres una joven aprendiz de bohemia vividora y porque quiero hacer mil cosas contigo, traerte a Madrid, y llevarte por ahí de birras, a algún recital, al Bukowski (que vaya chapita me das, guapa) y a ver a Pablo juntas, claro. Al Búho, y al rastro, y esas cosas de rojas que tanto le gustan a tu profesor de Historia -porque los ecologistas, los comunistas... etcétera etcétera)-.

No dejes nunca de cantar

No sé. Será que me hago mayor y que me da morriña ver cómo cada vez dejo de ser yo tu madre y pasas a ser tú la mía, aunque me hagas un poco de trampas y engaños con las horas. Y que te vengas con la tita Lu -que es la típica tía que mola, te consiente y te da la propina a escondidas- a hacer crêpes a las seis de la mañana a mi casa -también conocida como La Antártida-. Así que supongo que acabaremos como hermanas. Quizá por todo lo que tengo que agradecerte, por las tortillas de queso que te debo y por haber tenido el cuajo de llorar y reírte al verme en pijama y bata -eso te pasa por pillarme desprevenida, que una no puede estar estupenda de repente y sin avisar-. Por la vez que me dijiste que te daba igual y yo hice como que me lo creía, por haberme dado permiso cuando te lo pedí y porque al principio pensé no hacerte caso. Es más, estaba decidida a no hacértelo. Aunque bueno, eso ya es otro tema. Al fin y al cabo, esas conversaciones e intuiciones femeninas son los típicos secretos de película americana que ambas nos llevamos a la tumba y que nos convierten en hermanas de escupitajo o algo así, ¿no? Pues eso.

Y esta pequeña vieja -vale, sí, es exagerado, pero las arrugas las tengo- sólo puede aconsejarte y pedirte lo siguiente: invierte el tiempo en lo que quieras y merezca la pena. Sonríe. Bebe. Nunca te arrepientas. Escribe.Valora lo que tienes antes de mandarlo a tomar por culo. Piensa, con cabeza y corazón. Actúa. Canta. Juega, juega, juega. Baja a verme al Trabanca de vez en cuando, que estoy harta de subir. Llámame cuando no lo espere y cuando lo necesites. Píntate las uñas. Vuelve a cenar a mi casa y veamos pelis de llorar. Vayámonos a tomar mil cafés. Confesémonos. Nunca te mientas a ti misma. Y ya, cuando acabes todo eso... sé feliz.

Querida Patinette, como decía Benedetti, deja que la vida te despeine... que la nuestra ya la soplas tú.

Y lamento comunicarte que ahora empieza tu adolescencia, rubia.

Sin azúcar.

2011-02-01T15:45:00.000+01:00

Y he dormido en los coches

No sé bailar sin parecer un pato mareado. No tengo el cuerpo bonito ni estoy buena. Mi pelo va por libre, y mis ojos son marrones, bastante mediocres, probablemente no te acordarías de ellos si estuvieras al borde de la muerte. Mi voz es irritante porque tiene tendencia a taladrar los oídos del que me escucha con demasiada frecuencia. No sé cantar, ni escribir, ni dibujar ni hacer una cosa medianamente artística. A veces soy muy mimosa, y otras fría como el hielo. Soy propensa a caer en las tentaciones. Tengo estrías, ojeras y numerosas imperfecciones faciales. Me dan ataques de histeria a menudo, me río y lloro a la vez, y como gominolas si me enfado. Siempre tengo que tener las manos ocupadas cuando estoy nerviosa. Mi neceser contiene cosas que nunca te creerías. Nunca fui capaz de resolver el cubo de Rubbik, quizá porque tampoco me paré a intentarlo. Periódicamente tengo que aislarme un tiempo del mundo para poder sobrevivir. Mi cara habla por mí, y eso casi siempre es malo, porque no logro ocultar mis sentimientos. Me estoy acostumbrando a llegar tarde. Soy muy insegura y nunca tengo claro lo que quiero. No sé pintarme las uñas sin salirme. Me cuesta mucho pedir perdón sin sentirlo de verdad. Soy muy maniática y un pelín neurótica. En contra de lo que muchos creen, no soy especialmente inteligente. Me distraigo con facilidad y me cuesta centrarme en lo que debería. Meto las narices donde no me llaman. No tengo mucha intuición pero observo y saco conclusiones. Siempre me olvido de las cosas cuando más lo necesito. Hace demasiado tiempo que no lloro. Lo del coche lo llevo fatal. Sufro de dolores de espalda y jaquecas. Siempre tengo los pies fríos. Me preocupo demasiado. No sé tocar la guitarra. Mi risa es entre rara y estridente. Hablo de más y pienso de menos. Me arrepiento con frecuencia, pero sobre todo me arrepiento de no arrepentirme. Últimamente, he enterrado mi fuerza de voluntad. Tengo muchos miedos.

Pero os tengo a vosotros.

Y por eso todas esas cosas me importan menos.

Paranonainoninonero

2011-01-14T23:37:00.000+01:00

[porque tengo hecha una lista de cincuenta puntos y sigo sin encontrar las palabras exactas]

- ¿Y eran muchas o eran pocas sesenta y cinco palabras?
- Depende de lo que quieras explicar.
- Claro. Depende, ¿no?

Tú y cuántos como tú

2011-01-06T01:38:00.001+01:00

Hay

demasiada

gente

que

habla

que

sabe.

callo

cri

bo.

... si mi vida es la vuestra.

2010-12-20T16:20:00.001+01:00

... y reiniciar.

Cosas que he aprendido este año o cosas de las que me he dado cuenta este año, tarde, como siempre.

1. Que la distancia es sólo una palabra que ni siquiera es esdrújula.

2. Que la vida compartida vale mucho más.

3. Que puedes quitarte kilos en el cuerpo, pero los que verdaderamente sientan bien son los que te quitas en el alma.

4. Que al final, puede hasta gustarme la lluvia.

5. Que madrugar no es tan malo si por la mañana ves a gente que te sonríe las legañas.

6. Que de las hostias se aprende mucho más que de las caricias. Aunque hay caricias que te alegran la existencia, es verdad.

7. Que quien no arriesga, no gana. Y es paradójico que esto lo haya aprendido perdiendo, y viendo perder a gente que me importaba.

8. Que hay cosas que se dicen sin palabras.

9. Que la edad no está en el DNI.

10. Que las canciones hablan solas muchas veces.

11. Que nunca puedes decir 'de este agua no beberé', porque al final te acabas emborrachando como siempre.

12. Que un sitio web puede unir mucho.

13. Que un verano sin playa es igual de verano.

14. Que puedes tener el corazón en muchos sitios a la vez, y que el Círculo Polar está donde tú quieras.

15. Que el miedo es humano.

16. Que una llamada telefónica puede significar tantas cosas que no quepan en la cobertura.

17. Que hay personas a las que es mejor dejar marchar.

18. Que volver a casa en taxi puede ser una gran aventura.

19. Que el objetivo de una cámara puede atrapar muchas miradas.

20. Que cien niños nunca son insoportables, y que puedes aprender de ellos mucho más de lo que te obligan a estudiar en una mole de hormigón.

21. Que las rubias no somos tontas. Y quien lo piense, que se joda y no beba cerveza.

22. Que, como me dijo alguien una vez en respuesta a una frase de Bunbury que decía que el tiempo no cura nada, porque el tiempo no es un doctor, a veces es un enfermero, porque ayuda a que te cures.

23. Que cuando quitas todo lo que no necesitas, sólo queda lo importante.

24. Que el café, igual que el vodka, sirve para ahogar muchas cosas malas. Y que las burbujas de champán se guardan en el corcho que llevo en el bolso.

25. Que duermes mejor cuando limpias tu conciencia.

26. Que el tequila no es bueno.

27. Que a veces ocurren cosas interesantes después de las dos de la mañana.

28. Que, digas lo que digas, siempre habrá alguien que ya haya escrito lo que tú estás sintiendo en ese momento. Y que, probablemente, serán Escandar o Haruki.

29. Que escuchar es mucho más productivo que abrir la bocaza a la menor.

30. Que hay piedras que cuentan historias, y que a veces, esa historia es la nuestra.

31. Que el tuenti es la mierda, pero que, al fin y al cabo, es la manera de acercarte más a ellos.

32. Que hay amaneceres preciosos.

33. Que hay guerras perdidas de antemano.

34. Que las cosas no se van hasta que tú las tiras a la basura.

35. Que hay comentarios que nunca se olvidan, palabras que se te quedan bordadas al corazón.

36. Que ya puedes hacerte todo lo mayor que quieras, pero vas a seguir haciendo las mismas estupideces de siempre.

37. Que sientes vértigo, mariposas, y todo eso. Puedes tardar. Pero lo sientes.

38. Que hay canciones, libros y películas para cada etapa de tu vida.

39. Que los besos de esquimal son lo mejor del mundo.

40. Que puedes tener la casa en un bar y seguir siendo igual de importante cuando vas menos a menudo.

41. Que los chupitos sientan que te mueres.

42. Que hay cosas que nunca cambian. Y personas que tampoco.

43. Que siempre se pueden reabrir las heridas, y que te gusta llenarte de dolores y cicatrices nuevas.

44. Que a veces es bueno que te crezcan los lunares.

45. Que siempre seguiré teniendo debilidad por las seis cuerdas, pero las debilidades acaban por hacerte fuerte.

46. Que cuando estás a oscuras, las luces más pequeñas se ven con nitidez.

47. Que sí que es verdad que la distancia la hacen las personas, no los kilómetros.

48. Que es demasiado fácil herir a la gente que quieres.

49. Que las prioridades hay que reorganizarlas de vez en cuando si no quieres que tu mundo se desmorone.

50. Que el tiempo no se mide en años. Se mide en momentos.

Aunque en realidad, creo que debería haber hecho antes este balance, porque mi año nuevo empezó hace tiempo . Gracias.

Un año es como un folio a estrenar, aprovechad esa oportunidad para escribir cosas bonitas en vuestra vida. Felicidad para todos los que estáis ahí y leéis los desvaríos y los desahogos de esta desquiciada que debería estar encerrada en un psiquiátrico en vez de contar sus penas en un sitio así. Seguid pisando por aquí, dejad huellas si queréis y mandadme callar cuando os aburra, por favor.

Sombras en color.

2010-12-13T15:28:00.000+01:00

Trescientos kilómetros para ordenar mis prioridades.

Hace poco leí no sé dónde una frase de una canción que decía que no siempre lo urgente es lo importante. Y después de pensar un rato llegué a la conclusión de que lo urgente nunca es importante.

Las cosas importantes son las que sabes que están ahí aunque tú te muevas, llores, grites y te vayas dando un portazo. Lo que no te empuja para que te des prisa. Los latidos que no paran por nadie. Lo que espera ahí a tu vuelta, tanto aquí como allí. Lo que no puedes ni quieres cambiar.

Lo importante es lo que no termina por mucho tiempo que pase. Los pequeños detalles. Lo que piensas que puede estar pensando esa persona en la que tú no paras de pensar en ese mismo momento, que seguramente estará pensando una cosa muy distinta a la que tú piensas que podría pensar.

Lo importante es lo que tus oídos no olvidan.

Lo que no sale de tu cabeza.

Lo que tus dedos se niegan a desdibujar.

Lo que no puedes borrar de tu nariz.

Lo que no consigues arrancar de tus pulmones.

... ni de tu corazón.

¿Y tú nuncas has hecho algo por si acaso?

2010-11-28T02:51:00.000+01:00

[Me encanta hacer listas con cosas importantes]

Un dios pequeño y juguetón. Kirmen Uribe.

2010-11-19T22:08:00.001+01:00

Manchas solares de luz de Luna

Quisiera ser aquel dios que te dibujó los lunares,

un dios pequeño y juguetón

pintando miles de puntitos en tu piel.

Me gustan tus lunares,

me gusta contarlos como si fueran estrellas.

Encontrarme cada día con uno nuevo,

como si fuera un astrónomo que halla una supernova,

escondida en algún lugar recóndito de tu espalda

o bajo tus pechos.

Me gusta recorrer tu piel con mi mano,

seguir las lineas invisibles

que se van creando entre los planetas.

Muy poco a poco, como el telescopio más preciso.

Tú dices que no te gustan,

que quisieras no tener ningun lunar,

tener una piel blanca y lisa.

Pero qué sería entonces de mí,

marino sin rumbo en la noche cerrada.

Recuerdo que te pedí un lunar

La noche que nos conocimos.

Aquel que tienes junto al ojo.

Me bastaba esa pequeña Ítaca

para contruir en élla mi casa.

Y tú, generosa, dijiste:

son todos para ti,

si adivinas cuantos son en total.

Quisiera ser aquel dios que te dibujó los lunares,

un dios pequeño y juguetón.

Y besar tus lunares cada noche,

Con cuidado, con mucho cuidado,

para que no se despeguen.

Es el momento de actuar.

2010-11-15T01:42:00.001+01:00

A veces lo que eres no se ve en las cosas que dejas. A veces las cosas se dicen cuando ya no hablas. A veces te llegan las netas volando, entre el pavimento y el cielo. Entre dos estaciones del metro. Parada en la banqueta un martes a las cinco y media.

Y entendí que hay cosas así, cosas que adivinas. Levantar la vista justo en el momento para encontrarte con esa mirada, voltear a ver el teléfono cuando suena. Palabras que dices al mismo tiempo que otro, presentimientos, amigos que llegan justo en el momento en el que más los necesitas. Dejá Vu, amor verdadero, justicia divina, vueltas de tuerca, música, risa, perdón, mariposas.

No hay estadísticas para eso.

Efectos Secundarios [México 2006]

* Y sí, tenéis que ver la peli. Aquí, por ejemplo.

No se puede vivir del recuerdo... ni vivir sin recordar.

2010-11-05T01:20:00.003+01:00

Take me home

Maldeciré esa puta palabra
tantas veces como tú
me has dicho que tengo las manos frías
o que estoy más alta.

Me encogeré
bucearé en tu barriga
y haré que el bicho se vaya
contándole todas las veces
que me has estrujado
los meñiques
me has pellizcado la nuca
o has arrastrado los pies
por suelos, sueños y tejados.

No pienso dejar que te vayas,
porque nadie más juega conmigo al ajedrez
y dice que soy muy lista,
que tú no te acuerdas y siempre fallas
que cada vez estás más viejo
y yo más espabilada,
así que anda, dame la baraja.

No puedes dejarme sola.
Hace frío y es invierno.
La gasolina no se acaba
tú vas en bicicleta.
Y si pinchas yo te voy a buscar
al cielo, o al infierno,
al fin del mundo si hace falta.

Simplemente,
... dame un mapa.

A punto de estallar.

2010-10-28T17:10:00.000+02:00

¿Me lo envuelve para regalo?

- Eres un buen chico. Mirándote, me he dado cuenta. En los siete años que llevo aquí he visto ir y venir a mucha gente. Así que lo sé. Hay dos tipos de personas: los que son capaces de abrir su corazón a los demás y los que no. Tú te encuentras entre los primeros. Puedes abrir tu corazón siempre y cuando quieras hacerlo.

- ¿Y qué sucede cuando lo abres?

Reiko, con el cigarrillo entre los labios, juntó las palmas de las manos con aire divertido.

- Que te curas -afirmó.

Tokio Blues.

Haruki Murakami.

Y es que el grito siempre vuelve, y con nosotros morirá.

2010-10-19T01:11:00.001+02:00

¿Te cuento un secreto?

En este blog hay demasiados borradores que no me he atrevido a publicar. Hay pasados y condicionales custodiados bajo candados sin llave.

Por eso he adoptado una nueva estrategia. Un cuaderno es algo que puedo esconder de ti, de mí y de la inspiración que ha venido a visitarme. Sin tener que fiarme de lo que le plazca al señor naranja de la B gigante.

Al fin y al cabo - y aunque a veces no lo parezca - yo también tengo mi vida.

¿Y qué le importa a nadie cómo está mi alma?

Te voy a hacer un siete en el centro del corazón.

2010-10-11T00:30:00.006+02:00

No quiere ver que están cortadas todas las salidas, pone morritos y se enfada.
Viene con cara asustadiza a que le venda una ilusión como si fuera un traficante.

¿Quieres saber una cosa? Me gusta el arte abstracto porque vivo metida en él.

Sólo me atraen y me interesan las personas abstractas.

Detesto las líneas rectas, y que me digan que las cosas no pueden ser de otra manera. No me gusta que me lleven por la autopista si puedo usar la vereda de la puerta de atrás.

Lo abstracto es distinto. Cuando estoy ante un cuadro, miro a través de sus colores, sus formas y sus infinitas peculiaridades que carecen aparentemente de sentido. No sé lo que es y no me interesa saberlo. No busco un estudio matemático de la obra, no me importa saber con certeza que el artista estaba pintando a su amante bajo el sol una tarde de julio.

Con las personas me pasa algo parecido. Quiero verlas y pensarlas como quiera. Cuando miro a alguien, lo miro como si fuera un lienzo que tengo que descifrar poquito a poco. Así puedo sentir que sólo soy yo la que veo que bajo ese fondo negro en realidad hay un blanco cegador; que los miles de círculos de colores en realidad son como una de esas espirales que me encantan, porque no sé a dónde puede llevarme. Adoro descubrir esos pequeños destellos que parecen inconexos pero que tienen el mayor sentido que existe.

Me gusta lo abstracto porque veo lo que quiero y lo que siento de verdad.

Veo lo que supone sólo para mí. Lo que me recuerda, lo que me enternece.

Lo que me gusta.

Y sentirte en abstracto es la única forma que conozco de sonreír de verdad.

[Play: Alfredo González - Golfo]

Lo mejor de mi interior, bajo sábanas está...

2010-10-01T01:36:00.000+02:00

"Las casas se mueren si nadie las habita, y también las personas".

Kirmen Uribe
Bilbao - New York - Bilbao.

* ... como una casa cerrada en invierno

[quiero quitar las sábanas

porque no sé estar vacía,

necesito risas,

dientes y masajes en los pies,

oler las tostadas y bajar a por el pan

ver dramas de sobremesa en el sofá.

Por eso espero que me llames

y preguntes por el alquiler]

Cerca del precipicio donde siempre quise estar.

2010-09-17T16:08:00.003+02:00

No sé dónde empieza el principio.

Y si leo los libros desde la última página...

¿por qué no puedo convertir este final en un comienzo?

Ce-ro.

Nobody said it was easy.

2010-09-06T23:26:00.004+02:00

"- Cuando te miro, tengo la sensación de estar mirando una viendo una estrella lejana. Es muy brillante. Pero la luz que veo fue emitida hace decenas de años. Y ahora la estrella tal vez ya no exista. No obstante, a veces esa luz me parece más real que cualquier otra cosa en el mundo."

Al sur de la frontera, al oeste del Sol.
H. Murakami

*Aquíempezótodo.

High & Dry.

2010-08-29T23:14:00.009+02:00

You broke another mirror. You're turning into something you are not.

Pretéritos imperfectos

desastrosos e inacabados.

Corazones que estallan

a destiempo en mi huracán

lleno de sangre

y válvulas

ahogándose en el mar de cenizas

que apagan las colillas

perdidas en la pista de baile.

El hielo de tu copa

nunca dejó de ser

mi mejor anticoagulante.

El humo que formabas

vamoscariñodespacioexhalarespira

hacía reír a todos mis glóbulos

siempre tan rojos

como tus días de in(f)vierno.

Ahora no sé qué haré

sin una gota de tu resaca

y nada de mi todo.

[B. S. O]

So fucking special... but I'm a creep.

2010-08-15T20:28:00.004+02:00

Siempre me sentí diferente.

Ahora no lo sé.

Al fin y al cabo...

tengo fuego

pero

nunca he sabido quien soy.

Don't waste your time... or time will waste you.

2010-08-10T17:52:00.002+02:00

[DorothyShoes]

He aprendido a decir siempre lo que pienso.

Ahora sólo me queda aprender a pensar lo que digo.

Los grifos que dejas a medio cerrar.

2010-08-07T00:36:00.004+02:00

[Me aplicaría mis propios consejos, pero lo digo bajito para que casi no se me oiga]

Jamás le trajo una carta el cartero de Neruda.

2010-07-28T16:59:00.003+02:00

Odio no saber qué es lo que quiero.

Y encima no poder echarte la culpa.

Esnifar los rayos del Sol y descongelar el cerebro.

2010-07-08T18:19:00.006+02:00

Los números primos sólo son exactamente divisibles por 1 y por sí mismos. Ocupan su sitio en la infinita serie de los números naturales y están, como todos los demás, emparedados entre otros dos números, aunque ellos más separados entre sí. Son números solitarios, sospechosos, y por eso encantaban a Mattia, que unas veces pensaba que en esa serie figuraban por error, como perlas ensartadas en un collar, y otras veces que también ellos querrían ser como los demás, números normales y corrientes, y que por alguna razón no podían. Esto último lo pensaba sobre todo por la noche, en ese estado previo al sueño en que la mente produce mil imágenes caóticas y es demasiado débil para engañarse a sí mismo.

En primer curso de la universidad había estudiado ciertos números primos más especiales que el resto, y a los que los matemáticos llaman primos gemelos: son parejas de primos sucesivos, o mejor, casi sucesivos, ya que entre ellos siempre hay un número par que les impide ir realmente unidos, como el 11 y el 13, el 17 y el 19, el 41 y el 43. Si se tiene paciencia y se sigue contando, se descubre que dichas parejas aparecen cada vez con menos frecuencia. Lo que encontramos son números primos aislados, como perdidos en ese espacio silencioso y rítmico hecho de cifras, y uno tiene la angustiosa sensación de que las parejas halladas anteriormente no son sino hechos fortuitos, y que el verdadero destino de los números primos es quedarse solos. Pero cuando, ya cansados de contar, nos disponemos a dejarlo, topamos de pronto con otros dos gemelos estrechamente unidos. Es convencimiento general entre los matemáticos que, por muy atrás que quede la última pareja, siempre acabará apareciendo otra, aunque hasta ese momento nadie pueda predecir dónde.

Paolo Giordano.

La soledad de los números primos.

Y soplaste sobre ella para templarla.

2010-07-04T16:43:00.003+02:00

Tener tantas sonrisas alrededor que no haya tiempo para echar a nadie de menos.

Y que el teléfono acorte las distancias.

Hacer repaso es pasar por tu vida haciéndote daño.

Escandar Algeet.

Porque prefiero morir de odio a morir de esperarte.

2010-07-02T18:02:00.006+02:00

De estas veces que sientes que se avecina

una tormenta de epidermis para dentro.

No puedes decir qué coño es,

pero te está revolviendo

como cuando notas el calor agobiante

que te

plas

mucho antes de ver las nubes.

Hay algo aquí que flota,

lo respiro

y me encharco.

Donde las damas beben cubatas de litro.

2010-06-28T21:52:00.012+02:00

[home is where your heart is]

Móvil. Bolso. Dos vueltas a la llave.

Buenas noches. Muchas gracias.

Cruzas y cruzas

Libros en el escaparate

Tengo que comprarme...

Niños de cumpleaños. Estupideces muy caras.

Párate y espera los diez minutos tradicionales.

Si es que yo no sé por qué sigo siendo puntual

Un par de canciones más.

Ya era hora. Anda tira, que vamos tarde.

Todo recto. Un par de saludos.

Cómo me gusta esta calle, y cómo la extraño

Diez minutos después tuerces a la izquierda

al principio del comienzo

No, bajamos por aquí, que en la otra no vemos a nadie.

Parada de rigor

primero a la izquierda

Ya no estará aquí, es un poco tarde.

luego a la derecha, visitemos a la rubia.

Vamos cuesta abajo

frena, es pronto para que resbales

por fin estamos en la plaza

con esta ventana, verás que un día nos abrimos la cabeza

giremos dos veces a la derecha

ay ay ay que volvemos a casa

Diez pasos de bailarina

____dos

_________tres peldaños

(ten cuidado, dentro hay un cuarto escalón traicionero)

Primer gesto conocido.

Hoy esto está medio vacío.

Un par de bromas académicas

A ver niñas, contadme cómo os va la vida

líquidos rojos y filosofías de garito

Como me digas esas cosas dejarás de ser mi camarero favorito

Acercas el taburete a la barra

Lo de siempre, sólo hemos bajado a verte.

y...

... te confiesas

como haces

siempre.

Seguimos el camino marcado... pero el resto nos lo inventamos.

2010-06-18T00:15:00.008+02:00

Odio querer escribir

y que no me salga nada.

Así que, mañana me voy a buscar

las musas a la playa.

Entre cervezas, cerezas

arena, sirenas

espero encontrarlas

en Corrulandia.

Por si aparecen, me llevaré una libreta al desierto.

[perdonadme las ausencias].

Leave me like you found me.

2010-06-14T00:04:00.003+02:00

Pero lo cierto es que te he encontrado. Y eso ya no puede cambiarse. Tal como tú dijiste una vez, en algunas cosas no se puede retroceder. Sólo se puede seguir avanzando.

Al sur de la frontera, al oeste del Sol.
H. Murakami.

Y eso es lo que hago...
Los Planetas cuando llueve
(a veces pienso que es tan sólo un sueño más)
Wilco para relajarme
y vosotros para olvidarme
de que me río por no llorar.
Y de que sigo llorando cuando me río
como me ha pasado siempre.

Ahora está llena de lluvia.

2010-06-12T00:02:00.006+02:00

Me ha enseñado que llorar no es de débiles, ni de cobardes, ni siquiera de imbéciles. Lo que se siente al dar abrazos de sorpresa, y miles de besos en la cara, y de repente notar cómo hay algo que te indica que todo saldrá bien. Y pararse, y pensar que en menos de un mes estaremos viendo a Rafa Pons. Porque sabes que no dejaría que nada (ni nadie) en el mundo te arruinase ese concierto.

Se acercan mis oídos y hablan de lo que nos queda por pasar.

Mientras, yo seguiré diciéndote las mismas tonterías para que te enfades un poquito, y luego buscaré que me perdones escribiéndote Turnedo de carrerilla, para que no se te olvide, por lo menos hasta que te lo tatúes de una vez.

Y veré tus post-its en la puerta de mi armario, y no podré evitar sonreír pensando en lo graciosa que te pones cuando fumas y te indignas.

Porque nos sobra el valor

para quedarnos

y aguantar.

... no hay razón para dudar.

La única cuestión que importa.

2010-06-08T02:21:00.005+02:00

Me gusta hacer planes y sentir que saldrán bien.

Sobre... vivir.

2010-06-03T02:50:00.007+02:00

Dichosos los que están en el fondo del pozo

porque reconocerán a sus amigos.

Aveces me alegro de explotar,

porque me sirve para ver quién está ahí

_____________________________y quién no.

Y te alegras

de no escuchar el eco de tu voz

porque ves mil letras verdes

que preguntan cuándo vuelves

que te dicen que te quieren

y que te leen de madrugada

sin mechero y te aguantan

y amenazan con venir a casa

a darte una paliza.

Y tú quieres que vengan

____________que te peguen

_________________que se queden

______________________para curarte las heridas.

Con su boina calada, con sus guantes de seda.

2010-05-28T01:40:00.011+02:00

[El camino es lo único importante. Me da igual dónde me pueda llevar]

Llevo ya muchos meses aquí, y parece que fue ayer cuando me robaron el móvil la primera vez que pisé su asfalto. Y las ganas de huir que tuve entonces. De estas veces que te sientes tan pequeña y vulnerable que piensas que un soplo de aire te podría llevar a mil kilómetros.

Ese día entré por primera vez en la que ahora es mi habitación. Tenía las paredes blancas. Y ahora, mira en lo que se ha convertido esto. Todo está empapelado de lo que yo era en pretérito imperfecto, y de lo que soy en presente simple y compuesto. Quién lo iba a decir.

Ahora vivo en el lugar más bipolar del mundo. Donde más sola me he sentido, aunque te rodeen millones de personas inmersas en la burbuja de sus auriculares.

Odio el metro, su olor, su calor, su traqueteo.

Me encanta la gente del metro, sus niños, su mestizaje.

Odio las aglomeraciones.

Me encanta pasear por Gran Vía, y entrar en mil sitios.

Odio no saber bien dónde estoy.

Me encanta perderme por el centro con un café en la mano.

Odio los domingos.

Me encantan sus domingos. Los museos, El Rastro, los parques.

Odio que sea todo tan caro.

Me encanta descubrir pequeños placeres gratuitos.

Odio todos los tópicos que se han dicho sobre ella.

Me encanta que lo que dice Sabina en sus canciones sea cierto.

Odio estar lejos. Odio perderme sus cumpleaños. Odio no estar ahí cuando lloran. Odio no poder ver cómo se ríen sin que haya un ordenador o un teléfono de por medio. Odio no poder besarlos ni abrazarlos cuando me apetece. Odio despedirme de ellos cada pocos meses.

Me encanta saber que desde que estoy aquí, siento que estoy mucho más cerca de la gente que me importa. Me encantan sus perdidas. Sus visitas. Sus mensajes. Sus guiños. Me encanta que de repente me digan que me echan de menos. Me encantan los reencuentros. Me encanta tener la oportunidad de empezar a escribir en un papel en blanco.

Odio haber dejado atrás cosas que eran importantes para mí.

Me encantan las personas que me han reconciliado con el mundo.

Odio marcharme. Odio volver.

Me encanta marcharme. Me encanta volver.

Después de casi nueve meses aquí, y cuando ya me queda poco para perderla de vista, sólo tengo clara una cosa (y mira que lo he pensado):

Yo no he pasado por Madrid.

Madrid ha pasado por mí.

Al-María. Unos le dicen loca... otros, poeta.

2010-05-24T00:13:00.008+02:00

Dices que no tienes sentimientos

y yo creo que es porque tienes

el corazón tan grande

que se te ha colapsado en sí mismo

como si fuera un agujero negro

aunque en tu caso,

más que rojo,

sería color salmón

-tóbonito-.

Te comes las eses

como te comes la vida

los danones

los años

los nombres

los hombres

el churro de los descansos

la coca cola light

y tu tercio del plato de bravas

de cada jueves

-ohtia socia, cómo pican-.

Te deshaces los bucles

de la Elnett

cuando estás distraída.

Me achuchas llamándome pesá

me escuchas de madrugada

me llamas cuando huyes de la poli

y estás ahquerosamente borracha

y me haces cosquis en la espalda

-a mí los humitos me los bajas-.

Por todo esto,

y (obvio) por muchísimas cosas más

estar contigo no será nunca

como estar predicando en tu desierto.

Ni aunque pasen diecinueve años y siglos,

unas bodas odontológicas con Cejis

mil claras de cerveza

y unas cuantas noches en el Búho y Malasaña

en mi Zamora

y en tu sweet home Al... mería.

Y te quedan tantas rayadas por escuchar

que probablemente me matarás y te dará lo mismo...

-es que tío, yo quiero enamorarme, sufrir,

mi vida es gris e insulsa, no me pasan cosas interesantes-.

Y todas esas cosas, y fotos, y nuestras noches y nuestros días (pin-cha).

No hay prisión si puedes sonreír.

2010-05-19T00:21:00.005+02:00

Quiero que todo acabe

y ni siquiera hemos oído el primer disparo.

Algún día volveremos a contar los sueños

con los dedos de las manos.

Los párpados

ahora hacen juego con mi queratina

y a lo mejor era cierto

nada bueno ocurre

después de las dos de madrugada.

Quizás será que he perdido el norte

porque hace mucho que dejé de buscarlo

y dejé los manguitos olvidados en alguna esquina

(como siempre también los perdí)

Que sí, que tú creíste que estaba todo atado y bien atado...

... y la palabra endodoncia

hace que no pueda parar de reír.

When you are smiling. Mario Benedetti.

2010-05-17T00:43:00.005+02:00

When you are smiling

ocurre que tu sonrisa es la sobreviviente

la estela que en ti dejó el futuro

la memoria del horror y la esperanza

la huella de tus pasos en el mar

el sabor de la piel y su tristeza.

When you are smiling

the whole world

que también vela por su amargura

smiles with you.

Parece que fue ayer.

Y hoy hace un año que te fuiste, Mario.

Historia de una hache que no quería ser muda.

2010-05-14T02:07:00.006+02:00

[EneenlosojosdeJuliette]

- Quién sabe. A mí me parece que los peces ya no quieren salir de la pecera, casi nunca tocan el vidrio con la nariz.

- Pero el amor también podría ser eso. Qué maravilla estar admirando a los peces en su pecera y de golpe verlos pasar al aire libre, irse como palomas. Una esperanza idiota, claro. Todos retrocedemos por miedo de frotarnos con la nariz contra algo desagradable. De la nariz como límite del mundo, tema de disertación.

Julio Cortázar.

Rayuela.

* y cada día me doy más cuenta de lo mucho que me marcó leerlo,

de las haches que hacen que me sienta mejor,

del glíglico que al final todos entendemos.

La Maga y todas las putas casualidades.

Para los tristemente casi - felices.

2010-05-11T01:06:00.002+02:00

De un tiempo a esta parte

todo son sincondicionales

y agua evaporada

que no quiere llevarme con ella

a las alturas

donde no haya nada

ni siquiera esdrújulas.

Un bastón para tu corazón.

2010-05-06T00:00:00.007+02:00

Quizá sí que sea una pequeña condena soplar

y sé que te pones muy triste

por los pretéritos perfectos

que no parecen tan simples

cuando ya casi sumas diez décadas.

Sólo sé que yo pienso que no pudo ser tan malo aquel año par

si tú viniste a reflotarnos a todos

un poco después de que se hundiera el Titanic.

Viniste tú, vinieron tus historias, tus partidas de ajedrez,

la piel plegada plagada de arrugas en tus dedos,

tu memoria de elefante amueblada en tu cabeza,

y todos esos libros de la estantería que prefiero no mirar.

Que no los miro porque no tengo tus ojos

grises que cambian de color con las nubes

y con todas esas veces que me ibas a buscar a la escuela en bicicleta

aunque tú no te subieras desde el día en que nos caímos al cemento

y con todos tus mañana veinticuatro

tus resoplidos, tus suspiros, tu manera de calentarme las manos

y estrujarme los meñiques muy fuerte

y tus la pizquita de la casa y tus pellizcos en el cuello.

Dios, cómo me hubiera gustado llevarme esos ojos.

Y qué pensarías si supieras...

que aunque seamos muy distintos

nadie en este mundo lleva el sombrero como tú.

No hay distancia sin destino.

2010-05-02T16:40:00.007+02:00

- ¿Cuánto pagarías por irte a un balneario para relajarte, limpiar tu cuerpo y descansar? ¿Mucho, no? Pues allí yo ensucio mi cuerpo, pero puedo limpiar mi mente gratis.

Y me da igual que la gente corriente no lo entienda, pero

daría lo que fuera porque mañana oliese a sopa y a pescado.

A aftersun y a toallas recién recogidas.

A cien cabezas recién duchadas.

A la pradera mojada por el rocío de la mañana.

Daría lo que fuese por oír cómo rompen la hierba

cómo rasguean el papel con sus bolis de colores

cómo se ríen por nada o por todo,

cómo suben la cremallera de los sacos y se enrebujan en la manta

cómo pisan el camino levantando todo el polvo que pueden

cómo se quejan cuando tiras de la cuerda

y les deseas buenos días

mientras de fondo suena alguna canción de rock.

Pagaría por ver

sus legañas

sus sonrisas

sus coqueteos hormonales

sus zapatillas sucias apiladas en la puerta

su cara cuando te ofrecen gominolas

o cuando les dices que hay estratego.

Pagaría por poder sentir ahora

la satisfacción que notas tan adentro

cuando se ponen a analizar una dinámica

sin irse por los sitios equivocados

y llegan a conclusiones verdaderamente impresionantes

sobre la solidaridad, la empatía o la tolerancia.

La satisfacción de ver que no quieren irse, que lloran,

que te abrazan, que te escriben, que te recuerdan.

El orgullo de que la generación PlayStation

después de quince días

se quiere ayudar a fregar los platos

se pelea por una escoba

y sabe pensar por sí misma,

sólo hay que dejar que lo hagan.

Sí. Me da igual que los que están fuera piensen que somos idiotas.

Con que lo entiendan mis más de cien mentiras que valen la pena es suficiente para mí.

No hay nadie capaz de pagar la sensación de que te has reconciliado con el mundo. Un mundo que al final resulta que no es tan oscuro como tú pensabas porque, sólo con fijarte un poco, has encontrado cien estrellas más en la galaxia.

Old yellow bricks.

2010-04-27T01:36:00.003+02:00

[photobydorothyshoes]

El tornado alejó a Dorothy de Kansas.

Ahora vive en las favelas.

Han asfaltado el camino de las baldosas amarillas

y ahora lo llaman autopista del silencio.

El hombre de hojalata

ahora es el soldado de hierro.

El espantapájaros ha perdido la cabeza

lo único que le preocupa es el dinero.

El león ya no teme a la vida,

la se lo llevó todo hace mucho tiempo.

La Bruja Malvada del Oeste

ahora tiene un enorme rascacielos.

A Totó lo atropelló el tranvía.

Los zapatos rojos son tacones de aguja.

A Dorothy le sangran las heridas y

Oz aún queda muy lejos.

Los corazones nunca serán prácticos hasta que puedan hacerse irrompibles.

[parapatí]

Vuelvo a disolverme en una dosis de ondas alfa.

2010-04-26T01:12:00.010+02:00

[Libros con títulos mágicos, cócteles, canciones olvidadas, poesía, agenda, rosa, Klimt]

Espero que la semana que empieza no sea tan autodestructiva.

Creo que no lo aguantaría

ni aunque fuera sólo una milésima parte de lo que ha sido ésta.

Pero he descubierto que siempre vuelvo a Murakami y al verso libre.

Sería más fácil decir las cosas que no sé hacer que las cosas en que soy buena. No cocino, haciendo la limpieza soy un desastre. Soy incapaz de mantener mis cosas en orden y lo pierdo todo. Me gusta la música, pero, cuando canto, desafino horrores. Soy muy torpe y no sé clavar un clavo. No poseo el menor sentido de la orientación y suelo confundir la derecha y la izquierda. Cuando me enfado, tengo tendencia a romper cosas. Platos, lápices, despertadores Después me arrepiento, pero, en aquel momento, no puedo controlarme. No tengo ahorros. Me siento incómoda ante la gente sin razón alguna y apenas tengo amigos. -En ese punto Sumire hizo una pausa antes de proseguir-: Sin embargo, con el procesador de textos, sé escribir muy rápido sin mirar el teclado. No soy muy buena deportista, pero, excepto cuando tuve paperas, no he estado enferma en toda mi vida. Además, es extraño, pero en lo que se refiere a la puntualidad soy muy estricta y jamás llego tarde a ningún sitio. Con la comida no tengo manías. La televisión no la veo. A veces tengo algún arranque tonto de orgullo, pero no suelo justificarme a mí misma. Excepto una vez al mes que tengo los hombros tan agarrotados que no puedo dormir, concilio el sueño con facilidad. La regla la tengo poco abundante. Caries no tengo ni una. Y hablo bastante bien el español.

Sputnik, mi amor. Haruki Murakami.

Break broke broken.

2010-04-23T01:29:00.010+02:00

O cómo YouTube puede convertirse en poesía.

No hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza
por eso de que sus caderas...

Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa y esas maneras
y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da.

Pero además la he visto seria, ser ella misma,
y en serio que eso no se puede escribir en un poema.

Por eso, eso que me cuentas de que mírala cómo bebe las cervezas,
y cómo se revuelve sobre las baldosas y qué fácil parece a veces enamorarse.

Todo eso de que ella puede llegar a ser ese puto único motivo
de seguir vivo y a la mierda con la autodestrucción...

Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor

es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre.

Pero no sabes lo que es caer desde un precipicio
y que ella aparezca de golpe y de frente
para decirte, ‘venga, hazte un peta y me lo cuentas’.

No sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece,
luego te abrace y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo.

Así que supondrás que yo soy el primero que entiende,
el que pierdas la cabeza por sus piernas y el sentido por sus palabras,
y los huevos por un mínimo roce de mejilla.

Que las suspicacias, los disimulos cuando su culo pasa,
las incomodidades de orgullo que pueda provocarte,
son algo con lo que ya cuento.

Quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada.
Que hace tiempo que escribo los míos.

Que yo también la veo.
Que cuando ella cruza por debajo del cielo solo el tonto mira al cielo.

Que sé como agacha la cabeza,
levanta la mirada y se muerde el labio superior.

Que conozco su voz en formato susurro,
y en formato gemido
y en formato secreto.

Que me sé sus cicatrices,
y el sitio que la tienes que tocar en el este de su pie izquierdo

para conseguir que se ría, y me sé lo de sus rodillas,
y la forma de rozar las cuerdas de una guitarra.

Que yo también he memorizado su número de teléfono,
pero también el número de sus escalones,
y el número de veces que afina las cuerdas
antes de ahorcarse por bulerías.

Que no sólo conozco su última pesadilla,
también las mil anteriores,
y yo sí que no tengo cojones a decirle que no a nada,
porque tengo más deudas con su espalda
de las que nadie tendrá jamás con la luna

(y mira que hay tontos enamorados en este mundo).

Que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente ella,
rendida a ese puto milagro que supone que exista.

Que la he visto volar por encima de poetas
que valían mucho más que estos dedos,
y la he visto formar un charco de arena
rompiendo todos los relojes que la puso el camino,
y la he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana. No me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo.

Que lo de "Mira sí, un polvo es un polvo",
y eso del tesoro pintado de rojo sobre sus uñas
y sólo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre.

Que te entiendo. Que yo escribo sobre lo mismo. Sobre la misma.
Que razones tenemos todos…

Pero yo, muchas más que vosotros.

"Yo la quiero por muchas más razones que vosotros"
Tayler Durden.

Casi negro.

2010-04-20T12:19:00.008+02:00

Me gusta la gente capaz de entender
que el mayor error del ser humano,
es intentar sacarse de la cabeza
aquello que no sale del corazón.
M.Benedetti

Y cada día al despertar
y cuando me acuesto por la noche
intento abrir la puerta
y que te vayas de una vez.
Te juro que lo intento.
Pero has hecho copia de las llaves.
Y no tengo dinero para cambiar la cerradura.

- ¿Qué te crees, que eres el único que lo está pasando mal? Vives fuera de la realidad.

- Desde pequeño tú eras la única que me hiciste pensar que yo podía esperar algo mejor.

- Sí, pero para eso hay que asumir las limitaciones. Así a lo mejor dejas de estar amargado y de amargarme a mí y de escudarte en tu padre, en tu hermano y en mí. Pero eres tú mismo el que no te dejas vivir.

De ti sólo conocí los inviernos.

2010-04-17T00:57:00.010+02:00

Y por fin

hoy

he decidido

que

para mí

llegó

primavera.

Y besaré todas las bocas intentando demostrar que sólo existe una.

Y en mi delirio arrastraré todas las cosas buenas

hasta fundirlas con papel y hacer que den la vuelta.

Wonderland.

2010-04-12T21:42:00.014+02:00

Alicia ya no vive aquí.

Se cayó a un agujero

cuando se agachó a por una jeringuilla.

Su hermana no leía ningún cuento,

le cantaba una canción

de esas de las faldas cortas

si quieres gustarle al cafre

que escucha rumba en su coche.

El conejo blanco estaba viejo

y sabía que oía el último tic tac,

por eso tenía prisa.

El Sombrerero loco

había dejado la sastrería

y guardaba bajo el ala

miles de objetos

inútiles para el resto de la gente.

El gato Cheshire

se ha metido en el Ejército

ha dado un golpe de Estado

y se cargó a la Reina de Corazones.

Ha fundado

la República Independiente de las Maravillas

ha repartido los diamantes

y se ha fumado los tréboles.

- ¿Quién eres tú?
- Ya no lo sé, señor, he cambiado tantas veces que ya no lo sé.

Significa no mirar jamás al punto de partida.

2010-04-09T01:38:00.006+02:00

Lights will guide you home and ignite your bones... And I will try to fix you.

Que si te quiero
es precisamente
porque no te entiendo
porque yo también soy complicada
y porque cuando empiezas a ser simple
se acabó la magia.

Toda mi vida son cuentas pendientes.

2010-04-04T13:59:00.004+02:00

Me voy en unas horas,

y aunque no quiera

sólo puedo ver lo que dejo atrás.

Sólo vosotros sois

el mejor exceso de equipaje

que podría llevarme en la maleta.

Sí. Nosotros hemos cambiado.

Pero todo es lo que era.

And when I awoke, I was alone. This bird had flown.

La huida no ha llevado a nadie a ningún sitio.

Antoine de Saint - Exupéry.

Incapaz.

2010-03-29T00:51:00.004+02:00

Una noche horrible. Una mañana deshinchable.

Unas ojeras hasta el suelo. Un paseo agradable.

Un cielo sin nubes. Una conversación que necesitaba.

Una realidad bastante cruda. Una caja de fresas podridas.

Una película de llorar. Un todo lo demás.

Y ¡pum!

Nadie dijo que fuera fácil.

Ni siquiera te advirtieron que era una putada.

¡Qué imbécil! Fijaos en ese imbécil, sentado en su banco, fingiendo hacer muecas porque está echando bazo... ¡Todo excusas! ¿No sería más sencillo como dice Edith Piaf en La Vie en Rose? Tomarla entre tus brazos, hablarle al oído, decirle palabras de amor, palabras normales y corrientes... y decirle que en cuanto la ves, sientes latir tu corazón.

Canción de amiga. Ángel González.

2010-03-27T17:02:00.004+01:00

Nadie recuerda un invierno tan frío como éste.

Las calles de la ciudad son láminas de hielo.
Las ramas de los árboles están envueltas en fundas de hielo.
Las estrellas tan altas son destellos de hielo.

Helado está también mi corazón,
pero no fue en invierno.
Mi amiga,
mi dulce amiga,
aquella que me amaba,
me dice que ha dejado de quererme.

No recuerdo un invierno tan frío como éste.

* Al otro lado de la nube negra.

I walk the line.

2010-03-23T00:13:00.005+01:00

Hay días en los que lo único que me apetece es encontrarme en una de esas típicas carreteras americanas, por las que no circula ningún coche y que tienen miles de postes de la luz que pasan ante mí a intervalos regulares, y un bosque inmenso a mi izquierda, y nada a mi derecha.

O en una de esas que van por el medio del desierto, y en las que todo te tiembla una tarde de verano bajo un sol abrasador. Y sólo ves señales que ponen Speed limit 25 o cosas así.

Como en esas escenas de las películas en las que alguien se acaba de marchar de casa, mientras de fondo suena una canción country muy triste, a lo mejor de Johnny Cash. El hombre de negro rasguea las cuerdas de una manera tan suave que hace que los pasos parezcan aún más fúnebres.

Una de esas carreteras en las que nunca hay nadie. En las que nunca pasa nada. Sólo un todoterreno de vez en cuando, y el conductor mira cómo te alejas y te vas haciendo pequeñita en el retrovisor.

Hasta que de repente llegas a una ciudad enorme, con las calles más anchas que has visto nunca. Tiene cientos de tiendas de música a un lado, y, al otro, tipos con sombrero que fuman hierba en unos porches magníficos mientras tocan el banjo muy despacio y te sonríen con la boca torcida.

Hay días [como hoy] en los que sólo deseo estar en esa maldita carretera.

Toxicosmos.

2010-03-20T18:01:00.003+01:00

Esta historia destila

algo mucho más profundo

que el dolor.

Y ahora llueve tanto

que se me moja el corazón.

[algún día me atreveré a gritarla...

...........................................................cuando empiece a ser valiente]

Despabílate, amor. Mario Benedetti.

2010-03-16T00:36:00.004+01:00

Bonjour buon giorno guten morgen,

despabílate amor y toma nota,
sólo en el Tercer Mundo
mueren cuarenta mil niños por día,
en el plácido cielo despejado
flotan los bombarderos y los buitres,
cuatro millones tienen SIDA
la codicia depila la Amazonia.

Buenos días good morning despabílate,
en los ordenadores de la abuela ONU
no caben más cadáveres de Ruanda
los fundamentalistas degüellan a extranjeros,
predica el Papa contra los condones,
Havelange estrangula a Maradona.

Bonjour monsieur le maire
forza Italia buon giorno
guten morgen ernst junger
Opus Dei buenos días
good morning Hiroshima,
despabílate amor
que el horror amanece.

[puntossuspensivos]

Cuando aprieta el frío.

2010-03-10T02:06:00.005+01:00

[lavidaumetroapuntodepartir]

Ayer tuviste un día rojo azúcar de más.

Hoy has descubierto que eres transparente.

Mañana tienes millones de cosas que hacer.

Son ya casi las dos y veinte.

Escuchas Sabina y Marea sin querer.

El jueves será otro día.

Voy pidiendo el tequila

y casi me olvido de la sal.

[- Tú y yo somos como dos peces, dos pececillos de agua fría, vulgar, lo que pasa que tú no te conformas con estar dentro de la pecera, y la pecera mola tío, mola mucho.]

Teoría de los puntos suspensivos (I)

2010-03-03T21:52:00.003+01:00

Después de preguntarme durante mucho tiempo la razón por la que, tarde o temprano, siempre ponía puntos suspensivos en mis textos, elaboré una de mis tantas teorías:

Los puntos suspensivos son las tiritas de las palabras.

Hacen que tengamos esperanza.

Que creamos que aún quedan cosas por cerrar cuando todo está acabado.

Dejar las cosas en el aire a veces es mejor que intentar deshacerte de miles de recuerdos, ¿no?

__________________________________________________... bueno, sólo a veces.

[chocolate&puntossuspensivos]

Esta niña se nos va a descalabrar.

2010-03-02T01:19:00.006+01:00

Cada vez estoy más convencida

de que sólo nos maquillamos

para pintar una realidad distinta.

Quieres engañar a los demás.

Porque ése es el primer paso

para engañarte a ti misma.

Busca un disolvente, colores pastel, limón, sal & acetona.

Nunca escribo el remite en el sobre por no dejar mis huellas.

2010-02-28T22:30:00.008+01:00

Como la luz de un sueño,

que no raya en el mundo pero existe,
así he vivido yo
iluminado
esa parte de ti que no conoces,
la vida que has llevado junto a mis pensamientos...

Y aunque tú no lo sepas, yo te he visto
cruzar la puerta sin decir que no,
pedirme un cenicero, curiosear los libros,
responder al deseo de mis labios
con tus labios de whisky,
seguir mis pasos hasta el dormitorio.

También hemos hablado
en la cama, sin prisa, muchas tardes
esta cama de amor que no conoces,
la misma que se queda
fría cuanto te marchas.

Aunque tú no lo sepas te inventaba conmigo,
hicimos mil proyectos, paseamos
por todas las ciudades que te gustan,
recordamos canciones, elegimos renuncias,
aprendiendo los dos a convivir
entre la realidad y el pensamiento.

Espiada a la sombra de tu horario
o en la noche de un bar por mi sorpresa.
Así he vivido yo,
como la luz del sueño
que no recuerdas cuando te despiertas

[Aunque tú no lo sepas, Luis García Montero]